Ещё один общий рефлекс — как только отключают воду, СТРАШНО хочется вымыть пол, посуду, постирать, помыться и особенно в туалет по большому…)))

Вышла на балкон, туман-ничего не видно почти… Взяла и крикнула:-Лошадкааа!А мне в ответ:-Ёжииик…Настроение на весь день!!!

Почему русские не ходят в больницу? Потому что у русских две болезни — ху-ня и пи--ец. Пи--ец совсем не лечится, а ху-ня сама проходит.

Наша мама громко плачет, что в квартире все свинячат, тише мамочка не плач у других такой же срач…

У нас с ним была любовь с 14 лет. В 15 мы уже знали, что поженимся. Исполнилось 18 — подали заявление в ЗАГС. Тут я легла в больницу с воспалением придатков. И там узнала, что никогда не смогу иметь детей. Для меня это был удар. Мы мечтали с ним минимум о двоих. Он часто говорил, что семья без детей — не семья. Я его любила больше всего на свете и поэтому решила, что не имею права портить ему жизнь. В общем, собралась и сказала ему, что у меня другой. Вскоре он уехал из нашего города и мы не виделись. Моя личная жизнь не сложилась, я живу одна. А недавно бывшие одноклассники собрались на 20-летие окончания школы. И он туда пришел. Заговорили друг с другом и родные нотки всплыли, как 20 лет назад, как друзья. Внутри все разрывалось, а я сохраняла спокойствие, как ни в чем не бывало. Перед тем как уйти, вырвалось:
-А дети у тебя есть?
-Да, двое. Показал фотографию.
-На тебя не похожи, в маму, значит.
-Да нет, жене нельзя было рожать, вот и усыновили…

Сижу вчера в машине гаи, он молчит и я молчу! Тут он говорит: что ты мне ничего не предлагаешь? Я ему: ну женись на мне! Он поржал и отпустил…

Детство-это когда бежишь ночью из туалета и радуешься, что тебя никто не съел!!!

Сидим с другом по скайпу общаемся. Он отошел сделать кофе. Я жду.На заднем фоне мимо камеры проходит его мама.
Я: здрасте, теть Свет!
Она: Ой, блять, кто здесь!

Реальная переписка по аське.
ПОВАР (01:00 PM):
Я вчера макароны варил.
Кто-то сказал давно, чтоб проверить, сварились они али нет, их надо (одну макаронину) захуячить на потолок. Прилипла-сварились.
Ну я и захуячил вчера половник… прилипл и, суки, и висят уже ночь и утро, не падают, бляди. Штук 50 у.е.бал вверх. Как черви висят. Чё делать? Потолок моющийся, но как их достать?

Necroscope (01:00 PM):

РЫДАЮ, ВАЛЯЮСЬ ПОД СТОЛОМ, СУДОРОГИ ЩА БУДУТ!!!
ууугггуааагаааааааа !!!

ПОВАР (01:00 PM):
Я сер…
… показать весь текст …

Никогда не спорьте с дураками, они стащат вас на свой уровень и задавят опытом…

Собралась, накрасилась. и осталась дома… Было, да?

Сидит в кафе русский и полдничает. У него на столе лежит
бутерброд с вареньем и мюсли. К нему подходит американец и, жуя жвачку,
спрашивает его:
— А вот вы, русские хлеб целиком едите?
Русский отвечает:
— Конечно! А что?
Американец, надувая из жвачки пузырь говорит:
-
А мы — нет! Мы, американцы, едим только мякиш, а корки собираем в контейнеры, перерабатываем их, делаем из них мюсли и продаём в Россию!
Русский молчит. Американец, снова надувая пузырь из жвачки, спрашивает: — А вы, русские, еди…
… показать весь текст …

— Алло. — В трубке раздавалось мерное гудение — он догадался, что она
едет в машине, причем на огромной скорости.- Привет, — как-то тихо и безжизненно.
— Привет, Ань. Я, кажется, просил, чтобы ты мне больше
не звонила…- Да, я помню, прости… Просто… Знаешь, я хотела тебе
сказать… Я… Я люблю тебя очень… И… Просто понимаешь, мне без
тебя не надо ничего… Я хотела, чтобы ты это знал… Хотя, какая теперь
разница… — её голос сорвался, и он понял, что она плачет.
— Ты где
сейчас? — он почему-то начал…
… показать весь текст …

Пришел мужик домой и говорит жене — Налей мне сто грамм, вон бутылка стоит на окне. А жена в ответ — Пусть стоит, может мы куда пойдём, может к нам кто придет. Легли они спать, жена говорит — Ну давай заниматься, у тебя-же стоит. А муж в ответ — Пусть стоит, может я куда пойду, может ко мне кто придет.

1. У свиньи оргазм длится 30 минут
(30 минут! Нифигасе…)
2. У сомов более 27 000 вкусовых рецепторов.
(И что там такого вкусного на дне?)
3. Таракан живёт без головы 9 дней, после чего умирает от голода.
(Я все о свинье думаю…)
4. Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего тела. Все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле.
(30 минут. дааа… повезло свинье… только представьте!)
5. Слоны — единственные животные, которые не могут прыгать.
(Так даже лу…
… показать весь текст …

Самый страшный кошмар: сделать бутерброды, налить чай, принести все это в постель, завернутЬся в одеяло и забыть пульт от телевизора…

Женская логика: — Еду в автобусе. Надо передать на билет. Рядом стоит девушка. Как к ней обратиться — на ты или на вы? Рассуждаю логически. Этот автобус — экспресс. Если девушка не сошла на предыдущей остановке, значит, она едет в мой микрорайон. Едет с бутылкой вина, значит, к мужчине. Бутылка дорогая, значит, едет к красивому мужчине. В нашем микрорайоне двое красивых мужчин: мой муж и мой любовник. К моему любовнику она ехать не может, так как я сама еду к нему. Значит, она едет к моему мужу. У моего мужа две любовницы — Оля и Катя. Катя сейчас в командировке. — Оля, передай на билет! Девушка (ошеломленно): — Откуда Вы меня знаете?

Подскажите — где снять двушку??? Ну признайтесь кто неправильно прочитал?))))