Мужчина и женщина поженились, он ей и говорит: поскольку ты моя жена, то должна уважать мои привычки. у меня их 3:
1.Каждую среду я играю с друзьями в футбол. Дождь, снег, что бы ни случилось ФУТ-БОЛ! Поняла?
-Поняла, отвечает жена
2.Каждую пятницу я с друзьями играю в преферанс.
-Поняла?
-Поняла-отвечает жена.
и, наконец,
3.Каждое воскресенье у меня рыбалка.
Зима, холод, день рождения тещи- все равно. — у меня РЫ-БАЛ-КА.Поняла?
-Поняла, отвечает жена.
-Нуи? Что скажешь?
-Я все поняла
-Возражения есть?
-Нет
… показать весь текст …

Во время беременности почему-то начала периодически говорить во сне. Об этом я узнала, конечно, от мужа.
— А он их на ощупь узнал, — вдруг сообщила ему я в первый раз, около часа ночи.
— Кого? — спросил охреневший муж.
— Депутатов, — и, сказав это, с чувством выполненного долга захрапела, не зная, что через пять часов я проснусь и буду оооочень удивлена.
Во второй раз я порадовала его перлом «Куда в луне вставляются часы? Ошизеть!»
— Я не хочу быть пеликаном, забери герань!.. — заорала я среди н…
… показать весь текст …

А кто ещё ночью, после того, как выключил свет, светит мобильником до кровати?

Сделай человеку хорошо за деньги — скажет спасибо. Сделай хорошо бесплатно — сядет на шею.

Разослала знакомым СМС о лунном затмении. Только один проворчал в ответ, что уже спит. Остальные поблагодарили, Ответили стихами, Сказали что всем домом на крыше и смотрят. Есть шанс у людей на прощение Бога. Не будет конца света, пока мы радуемся миру

заходит студент в столовую. видит пустых столиков нет ну и решил подсесть к профессору, а тот говорит:
— гусь свинье не товарищ!
студент не долго думая пожимает плечами и отвечает:
-ну ладно, я полетел!
Профессор разозлился и решил завалить студента на экзамене. во время которого подсовывает самый сложный билет. однако студент всё ответил. тогда профессор задаёт ему доп. вопрос:
— вот идёшь ты по лесу и видишь 2 мешка. один с умом, а второй с золотом, ты б какой взял.
— с золотом отвечает студент.
Профессор ухмыляется и говорит:
— А вот я б с умом взял!
— ну кому чего не хватает.
Профессор в гневе берёт его зачётку и пишет: козёл.
Студент не заметив этого уходит, а затем возвращается и говорит:
— Профессор, вы здесь расписались, а оценку не поставили!

Я с мужем своим как в сказке живу! Вчера он решил приготовить плов, и забубенил в кастрюлю всю килограммовую пачку риса! А потом прыгал вокруг кастрюли с выпученными глазами, вопя на всю кухню:
«Горшочек не вари!!! Горшочек не ваааааари!!!»

Положил соску на горячую плиту, соска прилипла… Набрал в яндексе: «Как отодрать соску?» …Забыл, что искал.

Утро. Кофе в тарелке, каша в чашке, чайник в руке. И что-то здесь как-то не так…

В среднем в день ребёнок улыбается 400 раз, взрослый
— 17. Теперь все улыбнулись, чтобы испортить статистику. Спасибо

Закончила курсы кройки и шитья… Теперь знаю, как правильно покрыть и грамотно отшить.

ты любишь фильм Сумерки?
— нет.
— значит любишь сигареты и кофе?
— я не курю и кофе не пью.
— а Дом 2 смотришь?
— ни разу не смотрела.
— а угги у тебя есть?
— нет.
— господи! выходи за меня замуж!

Ехали с подругой в автобусе, она впереди, а я сзади. рядом с ней сидел мужик и смотрел ей в телефон.(она в асе сидела) ну я то заметила и пишу ей «Слышь, мужик — пошел на Х"Й!» Мужик резко поднимает голову и с удивлением осматривает автобус)))))

..Дорогой,…я …пошла в клуб… буду поздно,…пьяная))))),…возможно не одна… если …что… ты мой… брат;-))…

-Если она настолько хорошая, то почему вы расстались?
-Просто… Она устала прощать, понимаешь?

Очередь за билетами в кассу вокзала. В очереди тощенький интеллигент в очках. Сквозь очередь проталкивается здоровенный бугай, выкрикивая:
— Пропустите инвалида! Я недоношенный! Я семимесячным родился! Пропустите инвалида!
Интеллигент, протирая очки:
— Товарищи, я думаю, что не ошибусь, если выражу общее мнение — послать товарища в п#зду еще на пару месяцев?

Открываю замок, захожу домой, кидаю сумку. На весь дом «НЕНАВИЖУ УЧЕБУ В РОТ ЕЁ ЕБАТЬ, БУДУ КУРИТЬ И ПИТЬ БУДУ ДВОРНИКОМ И БЕСИТ МЕНЯ ВСЕ!!! ЕЩЕ НЕ ХВАТАЛО…» папа с кухни «ПИЗДЮЛЕЙ ОТ ПАПЫ ПОЛУЧИТЬ»!