— Пап, а пап, а дай мне денег?!
— Ну нету у меня сейчас денег иди вон, у мамы возьми.
— А она не спалит?
— Господи, ну пойдем я на шухере постою

Кудесница была Василиса. Махнет правым рукавом — озеро, махнет — левым — лебеди по озеру плывут, махнет еще грамм 200 — начинаются галлюцинации посложнее…

С родительского форума
Котик777: Помогите! Ребенок съел таракана! Не буду описывать обстоятельства. Недоглядел. Успел только ноги из рта вытащить. Что теперь будет?
Дядя Миша: Таракана уже не спасти, фсе.

Сегодня в бассейне услышала восхитительный диалог мальчика лет 8 и его папы:
— Пап, а почему в синхронное плавание только девочек берут?
— Потому что это женский вид спорта
— Почему?
— Ну представь мои волосатые кривые ноги над водой — это же неэстетично!

Еще раз убедилась, сколько бы тарелок не стояло на столе во время праздника, всегда можно еще раздвинуть и поставить пюре.

Лежим, засыпаем. Ко мне пришел кот, я его глажу — он мурлычет. Громко так мурлычет. Я через некоторое время гладить его перестала, мурлыканье потихоньку стихло. Проходит 30 секунд. Муж сонным голосом: «Включи кота обратно!» :-)))

И поцеловал он спящую красавицу. Та посмотрела на него… и легла спать дальше.

В офис заходит детина быковатого вида с мощной цепью на шее. Подходит к охраннику и свысока спрашивает:
— Где хозяин?
Охранник без эмоций говорит:
— Хозяина потерял? Полай!

Купила вчера полкило шоколадных конфет. После ужина дала детишкам по две штучки и положила на холодильник. Сегодня утром после каши хотела дать ещё по парочке… засунула руку в пакетик, а там гора фантиков… Осматриваю свою банду рентгеновским взглядом — ноль эмоций… Срываюсь на крик:"Кто полопал все конфеты!!!" - реакция та же — сидят хлопают глазками и пожимают плечами… Выношу страшный приговор — неделю без сладкого, за то что никто не признался… И тут заходит наш папа, весёлый и довольный жизнью, заявляет нам с порога:" Чё такие грустные?))) Я вам тут конфеток купил, а то утром с чаем как-то незаметно весь пакет умял"…