Марина Черникова

Мы делали это всю ночь в спальне, а потом в ванной, продолжили на кухне, а потом в прихожей и снова, и снова продолжали … да, молдаване мы, ремонт-то делать надо!

Нa дaче. Муж кричит жене:
- Дорогaя, я кaртошку выкопaл, огрaду укрепил, воды нaтaскaл! Что ещё нaдо сделaть?
Женa, зaдумчиво:
- Кaжется, у виaгры кaкое-то другое преднaзнaчение…

Надпись на мониторе: «Если эта надпись уменьшается — ваш монитор уносят».

Красная Шапочка подошла к домику и постучалась в дверь.
— Кто там? — проскрипел старческий голос.
— Это я, Красная Шапочка.
— Детка, дерни за веревочку — дверь и откроется.
— Бабка, дура! Это действительно я, Красная Шапочка. Снимай растяжку

Женщина заходит в аптеку и говорит:
— Скажите, у вас презервативы есть?
— Есть.
— А малиновые?
— Есть.
— А ежевичные?
— Есть.
— А брусничные?
— Женщина, вам что, на компот?

Наблюдение из дества: Папа лежит на диване, смотрит выпуск новостей, лежит задницей к экрану, храпит… хррр… подходишь на цыпочках, делаешь тише, потом тихонечко переключаешь. И тут через 0,002 нонасекунды совершенно бодрый голос, :" Я смотрю, не переключай"

ДАЛЬТОНИК — человек, имеющий право переходить улицу как на зеленый, так и на красный свет.

Если бы я могла просто сидеть в парке и болтать с Богом,
я бы поблагодарила его за то, что он одолжил мне тебя…

Жанна Агузарова за выдающиеся заслуги перед космосом получает в больнице второй кисель.

Больше позитива: если уже вас послали, чувствуйте, как минимум, себя посланником!

Весна — это достаточный повод для совершения значительных глупостей безо всяких веских причин.

8-ое марта — это волшебный день, превращающий самую обыкновенную гвоздику в прекрасную розу, по крайней мере, по цене.

Книжная ярмарка, на лотке с эзотерической литературой рядом две книги.
«Кто мы?» — спрашивает название первой.
«Мы — паразиты» — тут же отвечает название следующей.

В жизни нет иного смысла, кроме того, какой человек сам придает ей,
раскрывая свои силы, живя плодотворно.

Прекрасный летний денек. Идет мужик по полянке, птички поют, травка зеленеет, вся полянка переливается в лучах солнца. Заходит он в березовую чащу и видит картину: маленькая девочка, в таком легеньком платьице, висит на березе, уцепившись в ветку зубами.
- Девочка, что ты там делаешь?
- (сквозь зубы) Шок пью!

В гастpоном влетает мужик, покупает килогpамм колбасы, пpосит поpезать ее ломтиками, бросает в авоську и убегает. И так несколько pаз подpяд. Заинтpигованная пpодавщица выбегает следом и видит, что он ломтик за ломтиком бpосает колбасу в канализационный люк.
- А кто там???
- Hе знаю, но жpет как бешеный.

Новейшее секретное оружие: противотанковые ежи-камикадзе. Они бросаются под танки и прокалывают им гусеницы.

Лежат 2 помидора в холодильнике. Один говорит:
-Брр…холодно здесь…
Второй:
-АААА!!!Говорящий помидор!!!

Спрашивает турист местного жителя:
-Уважаемый! Не поможете ли Вы мне? Как быстрее попасть на эту гору?
Житель задумчиво смотрит на туриста, потом на гору, и говорит:
-Хотите я собаку отвяжу…

Дело было еще в советские времена. Дали мужику путевку на юг в санаторий. Жена его собрала, присели на дорожку. Жена и говорит: дорогой привези мне с юга купальник и сеточку для волос. Ну муж и поехал, отдыхает, настало время домой возвращаться, Вспомнил о просьбе жены, пошел в магазин. и говорит продавщице: -Девушка дайте мне купальник с сеточкой для волос -А может вам плавки с корзинкой для яиц дать?