Марина Черникова

Из жизни — я сегодня во время завтрака случайно включил телевизор на диснеевском мультике про дятла Вуди и, смотря мультик, пришел к интересному выводу — дятел Вуди это символ США и образа жизни американцев.
Судите сами — живет себе спокойно какой-нить зверек, никого не трогает, тут прибегает дятел Вуди и начинает ему либо впаривать какую-нибудь гадость, которая зверьку не нужна, либо стараться улучшить жизнь зверька от чего тому только хуже. В результате зверек пытается дятла прогнать, но у того появляется динамит, гранаты и т. д. В конце концов от дома зверька одни руины, сам зверек изуродован до неузнаваемости, а дятел Вуди с идиотским кличем бежит к следующей жертве.

Ничего не напоминает это Вам?

Стоим на балконе, курим и наблюдаем следующую картину. Идет хорошо подвыпивший мужик и несет в руках три лотка с яйцами. На верхнем заполненом лотке лежит еще одно яйцо. (Видать когда покупал, то ему заменили битое, вот он и взгромаздил его на верх). Т.к. походка его довольно неуверенная, то как и ожидалось он спотыкается. После продолжительной баллансировки ему всё-таки удаётся принять нормальное положение, но яйцо, которое лежало сверху скатилось и упало на газон, причём не разбилось! Мужик начинает аккуратно, глядя на лотки с яйцами, наклоняться, чтоб поднять яйцо. В этот момент с внутреннего кармана пиджака выскальзывает бутылка водки и разбивается о бордюр. Вот тут начинается шоу! Со зверским выражением лица и горой матов, мужик с силой бросает лотки на тротуар, поднимает злополучное яйцо и швыряет его о стену дома.
Жаль, что не было видеокамеры…

Проблемы у тех кто сидит на кокаине. А у нас нет проблем.

- Ну что, отец! Невесты в вашем городе есть?
— Кому и кобыла невеста…
— Больше вопросов не имею.

Хорошо быть откровенным человеком — все тебя боятся и стараются обходить стороной.

Самого невезучего человека в мире в крапиве ужалила медуза.

У одной женщины очень сильно храпит муж: посуда в шкафах гремит, дети не могут заснуть. В общем, намучилась. И случайно узнала от подруги, что
есть в их городе очень сильный знахарь, который знает как вылечить. Ну пришла она к нему, всё рассказала. Он ей и говорит: «Дочка, это просто
лечится. Купи любую свежую рыбу, положи её в тёплое место. Дай ей время
протухнуть, вонь будет несусветная! Так вот, как он заснёт и начнёт
храпеть, ты ему под нос сунь рыбину. Он вдохнёт разочек сразу и перестанет храпеть на всю жизнь». Ну что ж, решила попробовать. Всё
сделала так. Наступила ночь, мужик захрапел, сунула рыбину под нос.
Мужик вскочил, по уху как треснул: «Я тебе скока говорил, через меня
перелазеешь писю ладошкой прикрывай!»

Стоит одинокий инспектор ГИБДД на проселочной дороге, тут мчится на огромной скорости крутой автомобиль. Инспектор его останавливает и начинает осмотр. Доходит до багажника, а там лежит автомат. Он: «Что это?». Водитель (из крутых): «Калькулятор». Инспектор, доставая настоящий калькулятор: «Вот калькулятор». Водитель: «Это у тебя для предварительных расчетов, а мой — для окончательных».

Верь в то, что будет. Помни то, что было. Но не позволяй ни прошлому, ни будущему мешать тебе жить сейчас.

Это я-то не знаю?!

Однажды одна из моих коллег встряла в мужской спор о географии, дабы
поставить ее на место, один из спорщиков заявляет:
— Куда ты лезешь? Ты же не знаешь даже — где находится Эйфелева башня!
— Это я-то не знаю?! Она находится…, сейчас вспомню…, блин, ну подскажите же, как этот остров называется…