sagittarius

Долго искал точку G своей жены. Оказалось, что она у ее сестры…

Поклонскую все поздравили с днем Учителя?

Один мужик устал уже намёки подавать одной неуговариваемой девушке. Не выдержал и пишет ей СМС: «Давай хоть за деньги переспим»
Она ему: «у меня нет денег»
Он ей: «я плачу»
Она ему: «не плачь, всё будет хорошо…»

— Даже для понедельника ты выглядишь слишком пришиблено. Перебрал вчера?
— Вчера в гостях на халяву объелся конфет с коньяком — жуткое похмелье. Может, сбегаешь за конфетами с пивом?
— Легко! Сушёной рыбки в шоколаде прихватить?

— Если не секрет, сколько вам лет?
— Скажем так, я из того поколения, которое сдавало бутылки.

Девушка приходит в салон красоты:
— Хочу гладкую кожу и воооот такие большие глаза. Сколько стоит?
— Полторы тысячи.
— Долларов за операцию?
— Рублей… за противогаз!

— Ваш покойный муж был, наверное, хорошим охотником? — спрашивают гости у одной дамы, разглядывая головы различных зверей на стене у нее в гостиной.
— Нет, — отвечает вдова, — он был плохим ветеринаром.

Голуби греются на солнышке — загорают, что бы избавиться от паразитов… женщины, как я понял, что бы привлечь как можно больше…

Жена говорит мужу:
— Может, купишь мне вибратор?
— Зачем?
— Просто так попробовать, а то дожила почти до седых волос, а не пользовалась.
— Ну, давай.
— А тебе искусственную, как её там… вагину!
— На фига она мне?!
— Ну, чтоб была. Я, к примеру, устала… а у тебя есть замена!
— Ага, а если мы оба устали, то нажали на кнопочки — они там ипутся втихаря, а мы спокойно спи-и-и-м себе…

Была у нас машина, старенькая такая, из тех, которым по статусу уже положено постоянно ломаться. Папа регулярно пропадал в гараже.
Как-то раз возвращается он оттуда с крайне задумчивым выражением лица.
— Пап, что с тобой?
Папа все так же задумчиво:
-Да, машина завелась с первого раза…

В то время служил я техиком на аэродроме. Один раз прибывает какая-то комиссия, то ли из округа, то ли из Москвы. И в состав комиссии входят несколько Ветеранов Великой Отечественной. Приходят, осматривают, головой кивают. В составе, как я и сказал, несколько фронтовиков- бодрятся, но видно, что старенькие. Вот комиссия двинулась дальше, а один задержался и говорит: «Сынок, можно я полетаю?» (не помню какой там самолет был, но сверхзвуковой истребитель)
Я на задницу чуть не сел. Говорю: «Разреше…
… показать весь текст …

Проснулся утром, рядом с кроватью стоит жена с ежом и говорит мне: «Понюхай-ка ежа, так классно пахнет!» Ежа, блин… Где она взяла ежа в 6 часов утра? Ох уж эти беременные…

Поведал друг. Далее с его слов.
Работаю на алкобазе, торгую элитным бухлом.
Назначили нового директора, и чтобы познакомиться с коллективом, директор пригласил всех семерых менеджеров на шашлычки за город.
Приехали каждый своим ходом. Директор организовал место и уже накрыл стол.
На столе стоят семь 200-граммовых стаканов.
— Значтак, парни! в одном стакане водка, во всех остальных вода. пьем. увижу, кто сморщился после водки — зп на 10% ниже.
Все поднимают стаканы. И по закону подлости именно у меня водка. Выпиваю, чуть не закашлявшись в конце.
Директор оглядывает всех орлиным взором. Ни одного сморщившегося!
— Ну, блин, и коллектив! У всех была налита водка!

Чувствую невероятный трепет, когда наливаю вино в новые бокалы — невинный бокал впервые становится винным.

У умного человека всегда найдется, что не сказать дураку…

Дураку очень сложно понять, почему ему не возражают…

Человек разумный привык понимать сказанное… мудрый же понимает недосказанное…

Иногда играю в ролевые игры, типа я печенеги, а холодильник — Киевская Русь… периодически совершаю набеги…

Неубранная вовремя гладильная доска автоматически превращается в дополнительный журнальный столик.

—  А мне мама всегда покупает беляш за пятерку!
— Судя по фигуре, ты — круглая отличница!