sagittarius

Изобрели единицу интеллекта — один ционер — интеллект среднего человека. У гения интеллект — один килоционер, у дурака — один миллиционер. Теперь понятно, почему переименовали милицию…

Российские лингвисты установили, откуда пошла поговорка «кто в лес, кто по дрова»: одних послали на три буквы, а других — на пять…

Изрядно выпивший накануне Петров утром вспомнил о припасенной вчера «Текиле», но обнаружив в сумке банку «Тиккурилы», понял, почему так сильно смеялись продавцы в магазине…

Сила мотивации: сынок, ты должен хорошо учиться и всегда делать домашние задания, а то не видать тебе «Одноклассников» на работе!

Юмор — удивительная штука:
Чувство то не каждому дано!
Шутка — это тонкая наука:
Выучить ее не суждено!
Тут одно из двух: иль ты, родившись,
С этим чувством в этот мир пришёл,
Иль умрёшь — увы!- не научившись,
Различать обиду и прикол!
И хочу надеяться, что Боги
Милостивы были и добры,
Что в родилке, прямо у порога
Положили мне свои дары!
И живу, смеясь и улыбаясь,
Пусть и через слёзы иногда…
… показать весь текст …

Лет этак через 20 мы на пляже будем видеть не только старушек с прикольными, ничего не значащими тату на поясницах, но и людей среднего возраста полуслепых и почти глухих — это те, кто сейчас в транспорте не снимает наушников и читает книги самым мелким шрифтом в смартфонах… Родители, задумайтесь, нужны ли вашим детям эти гаджеты?!

Ночь, сын заходит в спальню родителей, а они занимаются сексом. Сын: — Папа, а можно я с вами поиграю? Родители в смятении, но соглашаются и сын забирается отцу на спину. Через некоторое время мама начинает постанывать и извиваться. Сын тихо говорит отцу на ухо: — Папа, поосторожнее, а то я в этом месте всё время с дяди Коли сваливаюсь…

Сидят в джунглях две мышки и вдруг слышат страшный крик Тарзана.
Одна мышка — другой:
— Опять он зверей пугает.
Вторая:
— Да нет, он уже всех давно распугал, наверное, снова не рассчитал или длину лианы, или высоту кактуса.

Разговор по телефону двух приятелей:
П1: Привет, дружище, у тебя остался номерок телефона девушки с которой я был вчера???
П2: Что?
П1: Ну как ее звали???
П2: Хммм… a что ты помнишь из вчерашнего?
П1: Хе-хе, ну мы пили пиво… потом, по-моему, курили… потом опять пили… А ПОТОМ БЫЛ СЕКС!
П2: Ясно… теперь слушай внимательно: — 1) секс был только у тебя; 2) забирай двухметрового плюшевого крокодила моей сестры себе домой и отстирывай свой «СЕКС», пока моя сестра на даче…

В синагогу в райцентре под Бердичевом приехал ревизор.
— Так… Вот вы зажигаете свечи, воск оплывает, куда вы деваете оплывки?
Раввин говорит:
— Отправляем у город. Они там его вновь переплавляют и присылают нам новые свечи.
— Понятно… А вот вы продаете мацу. Остаются крошки. Куда вы эти крошки деваете?
Раввин говорит:
— Отправляем в город. Они все эти крошки собирают, делают муку и присылают нам новую мацу.
— Хорошо… А вот вы делаете обрезание. У вас остаются обрезки. Куда вы эти обрезки деваете?
— Отправляем в город…
— Ну и что? Что они вам присылают?
— Ну вот сегодня вас прислали…