sagittarius

Хочу, чтобы наконец в мобильнике ввели функцию «Ваше СМС-сообщение будет отправлено после того, как Вы протрезвеете и подтвердите отправку»…

Семейная пара в очередной раз повздорила друг с другом. Жена: «Собирай свои шмотки и убирайся из моего дома!». Муж спокойно собрал вещи и направился к выходу. Жена продолжает: «Чтобы ты всю жизнь мучился и сдох, как последняя собака!» Муж разворачивается и говорит: «Тебя не поймешь. Только что гнала в три шеи, а теперь хочешь, чтобы я остался с тобой?»

Слесарь и Хозяйка. Слесарь, в очередной раз отремонтировав кран, очень довольный своей работой собирает инструмент, моет и вытирает руки полотенцем…
Хозяйка, тоже довольная работой Слесаря, радостно предлагает:
— Может быть чайку… покрепче… того-самого?
Слесарь:
— Спасибо! От чайку не откажусь… И чего-покрепче — тоже можно…
А уж от ТОГО-САМОГО я никогда не отказывался

Молодая пара пришла в Центр планирования семьи. Спрашивают как лучше предохраняться. После долгих объяснений сошлись на противозачаточных суппозиториях, содержащих спермициды. Доктор выписал рецепт и сказал:
— По 1 суппозиторию за 15 минут до «того».
Через неделю вбегает муж, бросает доктору на стол початую пачку свечей и кричит:
— Я больше не буду есть эту гадость!!!
…Это уже смешно, но еще не конец. Мой друг, ныне преподаватель фармакологии, рассказал этот анекдот студентам на уроке, когда учат как правильно выписывать рецепт. Все посмеялись, а одна студентка спросила:
— Ну что смешного? Правда, а чё она сама их не ела?!
Вот теперь занавес.

Я ухожу дорогой непростой…
В ту область, где вам лучше не бывать…
Где дремлет вечной истины устой…
Короче: Я поехала бухать…

Когда мы ссоримся с женой, я всегда смотрю на нее сверху вниз, потому что я главный в доме, а со шкафа это доказывать удобней.

Курсы повышения квалификации для сотрудников ФСБ. Инструктор — из штатов, по-русски говорит понятно, но забавный акцент присутствует. На очередном занятии, решив привести в пример русскую поговорку, выдаёт — ЗА ДВУМЯ ЗАЯЙЦАМИ ПОГОНИШЬСЯ — НИ ОДНОГО ЗАЯЙЦА НЕ ПОЙМАЕШЬ. Вся группа рухнула на пол!

Дневник студента.
Три дня до стипендии. Очень хочется есть.
Два дня до стипендии. Очень -очень, прямо безууумно хочется есть!!!
Один день до стипендии. Очень хочется жрааать!
УРРАААА!!! СЕГОДНЯ СТЕПУХА!!!
Первый день после стипендии. Ничего не помню…
Второй день после стипендии. Ничего не помню…
28 дней до стипендии. ОЧЕНЬ ХОЧЕТСЯ ЕСТЬ!

Группа врачей, не берущих взятки, предлагает к 8 Марта по оптовым ценам конфеты, цветы, шампанское, шоколадки и многое другое.

А вот за достоверность этого случая, не могу поручиться, но мне его рассказывал хирург, при котором это было. Он тогда работал в сельской местности. И вот как-то приходит пациент, а него из ануса торчит… натуральный свинной хвост-закорючка! Хирург в шоке, а пациент рассказывает. Живет он один, была у него свинья — он ее на мясо откармливал. Ну и забил, значится. И что-то ему в голову вступило (наверное по палеолиту соскучился) — отрезал у нее хвост и засунул в задницу! Подурачиться решил! Только не учел одного — щетина у свиньи ого-го и растет к хвосту, т. е. вставить можно, за милую душу, а вот вытащить — нет! Она там как зонтик раскрывается! Промучился бедолага 3 дня, а затем пошел к врачу сдаваться. Хирурги конечно посмеялись, но инородное тело удалили и присоветовали в следующий раз уже с коровьим приходить — чтоб помоднее!