sagittarius

Мало есть вредно. В перерывах между едой образуется кариес…

Сама рыба по гороскопу, парень мой рыбиной постоянно называет. приезжаю к нему на выходные, он телефон куда то засунул, набери меня говорит.звоню.
чо думаешь, тут ор на всю хату ЙААААААЗЬЬЬ ВОООТ ОНА РЫЫЫЫБА МОЕЕЕЙ МЕЧТЫЫЫЫ
сцука. час с ним не разговаривала…

Врач-венеролог познакомился с моделью, пригласил ее в ресторан. А чем ты занимаешься? Я лечу… Куда ты летишь?! Ни куда, а кого!!! Ну ты даешь!!! Это ты даешь, а я — лечу…

Одежда на Женщине это как приправа к основному блюду. Если ее слишком мало, то не хватает утонченности и изящества, а если ее через чур много, то не ощущается вкус главного…

Если мужчине посидеть под кабинетом женской консультации с женскими сумочкой и курточкой, то на лбу начинает светится слово «ПАПА»

Матч Франция-Румыния. В Н-ске ночь.
Смотрю, спя. Скучно. Они на поле там тоже спят. И комментатор дремлет, изредка подавая какие-то реплики.
На 75-минуте французы проводят замену.
Краем глаза вижу на экране написанную по-латыни фамилию выходящего на поле игрока — Samir NASRI
(!!!). Просыпаюсь. Звиздец!!!
Оживляется и комментатор: «Дорогие друзья, мне не просто произнести фамилию вышедшего на замену игрока, но радует одно — играть ему всего 15 минут. Итак, приветствуем — восходящая звезда французского футбола — Замир НАСРИ!»… бла-бла-бла…
Парень и впрямь оказался активным и до самого конца матча товарищи по команде исправно снабжали его мячом, а комментатор радовал русскоязычных
болельщиков многочисленными двусмысленностями. Вооружившись карандашом, я не успевал записывать перлы:
— НАСРИ на краю поля!
— НАСРИ с мячом.
&mdash
… показать весь текст …

«Депутат на приёме у психиатра: «Доктор, у меня растроение личности: говорю одно, думаю другое, делаю третье». — «Успокойтесь, это доказывает, что вы вполне нормальный народный избранник».

Супруги ругаются:
-Ты сволочь, я точно знаю, что ты кого-то завел!
— Дорогая, с твоими запросами по жизни я уже согласен завести второго мужа…

Случай был в вокзальном туалете. Парень один у нас зашёл в кабинку и вдруг обнаружил, что шоколадкой, которую засунул во внутренний карман куртки, как — то промазал и она растаяла у него прямо на пузе. Выходит это чудо из кабинки, все руки в шоколаде, морда тоже. Возле умывальников стояли три левых мужика. Один на месте блеванул, а двое других успели до кабинок добежать. Сказать, что я валялся — это ничего не сказать…

Тетя Вера, наша соседка, работает в аптеке. Она не давно настучала моим родителям, что я покупала тест на беременность. Был грандиознейший скандал.. . Я не сказала им только две вещи:
— Что я покупала тест не себе, а для Светки, тети Вериной дочки.. .. и что тест оказался положительным…