sagittarius

Вчера в супермаркете попалась на глаза стеклянная банка. На крышке написано: «Лутеница». Думаю: «Что это может быть?» Беру в руки, читаю мелкий шрифт: «Македонска национална куйня» Теперь знаю…

Мужик в пятницу вечером на работе достает дискету, говорит:
У меня здесь всякие веселые картинки, мальчики, девочки, все в движении, в общем веселенькая порнушка. Все идут домой, говорят: «Флаг в руки».
В понедельник с утра приходят… Мужик сидит никакой и руки держит на клавиатуре. Его спрашивают, мол, в чем дело. Он отвечает: Запустил я программу, она просит ввести пароль, нажав одновременно 10 клавиш. Ну я нажал, а она
в ответ — уберешь руки, отформатирую жесткий диск…

Скажи диагноз — не томи: что курс лечения так долог?!
— Шерше ля фам, мон шер ами, — ответил доктор-венеролог…

— Мама, я на гимнастике самая толстая… Мне сказали, чтобы после шести я ничего не ела!
— Катюш, тебе же еще нет шести, ешь сколько влезет!!!

Когда зять называет Вас «МАМА» насторожитесь… Он ведь может начать и грудь сосать…

— Вы знаете русскую народную поговорку: «Семь раз отмерь, один раз отрежь»? Так вот, я слышал, что ее придумали евреи!
— Это не возможно!!!
— А как же! Ведь это первая заповедь при обрезании!

— Моня, какой кошмар, наша ракета «Зенит» опять не взлетела!
— Изя, пора бы привыкнуть к тому, что у нас, если что и взлетает, так это цены…

— Вы сирота?
— Нет.
— А почему в анкете написали, что не имеете родственников?
— Да, я не имею родственников, зато они меня — регулярно!

Телефонный звонок:
— Здаров!
— Артем, это ты? Это Мишина мама.
— Здравствуйте, Анна Николаевна!
— Миша в ванной. Скажи, пожалуйста, а ты не знаешь, что это за папка «БДСМ»? Я в нее войти не могу.
— Да … это… по… работе… База Данных Системной Модуляции!
— А… А то уж я боялась, что это эротика какая-нибудь…

— Так, водкой затарились, а рыбачить поедем в затон.
— Нет, поедем на косу, к санаторию.
— Почему, там же рыбы нет?
— Потому, что после водки хочется не рыбу, а женщину…