-Идем с Олькой сегодня. Смотрим — парочка целуется. Парнем оказался М Ч Оли. Та улыбнулась, выдернула его из объятий со словами «Ооо!Этот вроде мой!» Оглядела, поморщилась «Да нет, не мой!» И непринужденно пошла дальше, потом конечно истерика, но дома! -Всегда завидовала ее хар-ру.

«Если мужчина не звонит, он не хочет звонить»
«Если он ведет себя так, как будто ему наплевать, ему и вправду наплевать»
«Если мужчина захочет с тобой встретиться, поверь, он встретится»
«Если он захочет быть с тобой, он с тобою будет»

Все остальное… лишь отговорки, услышав которые, нужно смело уходить. ведь, если захочет вернуть-вернет.Истина…

УВАЖАЕМЫЕ ЖИЛЬЦЫ!
Во дворе вашего дома планируется произвести плановый капитальный ремонт теплотрассы. В связи с этим РЭУ-7 заранее приносит свои извинения за причиненные неудобства, а также за:
.
• развороченный асфальт
• неогороженные канавы на детской площадке и вокруг магазина «Продукты»
• длительное отсутствие горячей воды
• круглосуточный грохот и мат
• затопленные подвалы и сгоревшую трансформаторную будку
• обломки бетонных плит и обрезки стальных труб
• поваленный бульдозером киоск «Сою…
… показать весь текст …

Рассказывал друг:
Он учится в мед институте и летом проходил практику в больнице.
Как-то к ним поступил пациент, который, каким то невероятным образом, умудрился запихать карандаш в свой причиндал. Все мед сестры в шоке. Повезли его в реанимацию, приготовили.
Заходит хирург приподнимает простынку, и с самым серьезным видом говорит: «О, член-корреспондент!»
Операцию не могли начать еще минут 20)

У львицы есть два мнения-неправильное и ее.

Кадр первый. Стоит девушка вся на понтах, эдакая я самая-самая, только мерседес дома забыла.
Кадр второй. Её обливают ведром воды. Она в шоке.
Кадр третий. Она немного испугана. Её обильно поливают шампунем.
Кадр четвёртый. Она вообще в ахуе. Её опять поливают водой.
Кадр пятый. Голос за кадром: «Ещё будешь ломаться?»
Кадр шестой. Она потеряла дар речи и может только отрицательно помотать головой
.
Шампуни Пантин. Cнижают ломкость на 40 процентов!

Законы подлости:
1. На грязных, непричесанных волосах, вечером, когда тебе никуда не надо, получаются самые классные прически. Попробуй повторить это, когда тебе куда-то надо. Вывод: не мыть голову и не причесываться в будни.
2. Если ты садишься на диету, обязательно!!! в тот же день!!! придет кто-нибудь с пивом/позовет в кафе/пригласит на ДР. Вывод: хочешь пива на халяву — сядь на диету.
3. Телефон молчит весь день. Но если ты уснешь не выключив его, обязательно кто-то из друзей выпив хорошо пива, вспомнит, что давно тебя не слышал. И позвонит.
4. Открываешь кастрюлю с супом. Опппа. Одна порция. То есть мыть кастрюлю тебе. Ну нах. Голодный похожу.

С Новым годом поздравляю,
Счастья, радости желаю!
Всем, кто холост, — пожениться,
Всем, кто в ссоре, — помириться,
Про обиды позабыть.
Всем, кто болен, — стать здоровым,
Расцвести, помолодеть.
Всем, кто тощий, — стать полнее,
Слишком толстым — похудеть.
Слишком умным — стать попроще,
Недалеким — поумнеть.
Всем седым — чтоб почернели.
Чтоб у лысых волоса
На макушке загустели,
… показать весь текст …

Каждый день я говорю себе:"Подъём, красавица, нас ждут великие дела!",
но внутренний голос шепчет, что если ждут, значит, любят, а если любят,
то подождут, хотя бы ещё полчасика.

Таня — белка, Ваня — зайчик,
Лена — рыжая лиса.
Превратился в мишку мальчик!
Это что за чудеса?
.
Пляшет серый волк у ёлки!
Ёж частушки всем поёт!
Подпевают ему пчёлки.
Зайцы водят хоровод.
.
Спохватилась баба Зина:
— Где же внученька Ирина?
— Всюду бегают зверята!
— А куда ушли ребята?
… показать весь текст …

31 декабря… девять вечера… вы садидесь за праздничный стол… далее память стерта…
1 января… раннее утро (16.00ч.)…В хрустальной тишине раздается противный скрежет: это открываются ваши веки.
Трудно дышать, нос полностью забит конфети… Телевизор все еще работает, на экране все еще Максим Галкин.
Вы подползаете к зеркалу и понимаете, наступил Год Свиньи!..
По дороге на кухню встречаете супругу. Она в начнушке и в бусах с елки… Вы проходите мимо, так и не узнав друг друга.
2 января… по телевизору Ма…
… показать весь текст …

История Женщина, утро и понедельник

7.00. Что это за жуткие звуки? Это же я решила начать новую жизнь и встать пораньше. Вот идиотка! Я ж вчера будильник в таз поставила, чтоб звенел громче. Ладно, черт с ним, могу спать и под музыку.

7.05. Чьи это руки меня щупают под одеялом? В 7 утра??? Будет продолжать, двину локтем.

7.07. Стукнула локтем по ребрам. «Ладно, ладно, не буду». Отстал.

7.10. Звонит будильник на мобильном. Господи, ну почему я такая дура! Кто же начинает новую жизнь в поне…
… показать весь текст …

Фраза «Давай останемся друзьями» такой же бред, как например «Собака ты мне надоела, давай ты будешь мне котом»!

Собираешь мужа, потом детей, а потом пытаешься за 10мин собрать себя. а они дружно смотрят на тебя и думают. ну что же ты мама так долго!!!