Если ты идешь по улице и улыбаешься как дура, думая о нем, — поздравляю, мать, ты влюбилась))))

— Мой мальчик такой хороший! С друзьями пиво не пьет, не кричит на меня, не матерится, не ревнивый совсем!
— Ты это. Потыкай в него палкой. Он по ходу мертвый.

Раньше девушки смущались, если кто-то случайно видел их трусики, поэтому носили длинные юбки. Сейчас они носят коротенькие платьица и уже не стесняются, потому что трусики надежно спрятаны в попе!))

Какая ж всё-таки моя супруга вездесущая. Даже эротические сны, и то — с нею.)))

Интересно… кого-нибудь останавливает фраза «Много не пей!»?

«Коалы — самые долго спящие млекопитающие, чей сон может продлиться до 22 часов в сутки.»
Черт! Кажется, я наконец понял, кем я хочу быть!

Ночью перед сном любимая говорит: «Дай прижмусь к тебе поближе…» и через пару секунд добавляет: «Пока ты тёплый»…

Ириш, будешь сыр «Украина»?
— А что это за сыр, не пробовала раньше?
— Ну, «Хохланд»…

ложь и лжецы всегда идут друг за другом, не пропуская в этот хоровод ни доверия ни надежды…

Не понимаю людей, которые рано не могут проснуться и идти на работу. Я просыпаюсь в 6 часов утра, принимаю контрастный душ, улыбаюсь в зеркало себе и говорю что все супер, готовлю завтрак сынуле и день у меня проходит на ура. Желаю всем Вам такого же хорушего солнечного утра!

Кто собирал бумаги—тот поймёт:"—Дайте мне СПРАВКУ, на вашу СПРАВКУ о том, что эта СПРАВКА—действительно ваша СПРАВКА…" АААААААА!!!

По-настоящему любит не тот, кто все время говорит: «Я тебя люблю!», а тот, кто все время спрашивает: «Ты меня любишь?».

Есть два случая, когда можно точно определить, что человек лжет. Первый, когда он говорит, что может пить шампанское всю ночь, не пьянея. И второй — если он утверждает, что понял Россию))))