Веремейка

Помешательство.
Выключили у нас сегодня электричество. Ну бывает такое иногда (какое счастье, что реедко).
И впала я по этому поводу в помешательство. Значит было так.
Усыпила дочь и тихонько-тихонько, к ПЫЛЕСОСУ, вниз. Счас думаю пропылесосю быстренько. Включаю. Тишина. Проверяю электричество, ага, света нет.
Ну ладно, думаю, ерунда. Пойду-ка поем тогда. Время-то обеденное. Накладываю по-быстрому и в МИКРОВОЛНОВКУ тарелку запихиваю. Гм… Неудача.
Хорошо, чай пока поставлю, думаю, и опускаю рыч…
… показать весь текст …

Эту историю я узнал от одного из наших преподавателей, когда учился в институте. Дело было в Москве. Не то в 60-х, не то в 50-х годах.
Точно не помню. Суть в том, что раз в десять лет (по-моему) то ли издательства какие-либо, то ли академия искусств проводили конкурс среди художников
на тему «Ленин в Октябре». Конкурс проводился в три тура.
На него было представлено огромное количество работ, поскольку все хотели получить главный приз. Тем, кто помнит ту эпоху, надеюсь, объяснять не надо, что…
… показать весь текст …

Светка мечтает похудеть.
И купила для этого специальный травяной чай «Фигура-1». Чай этот, извиняюсь, прочищает желудок самым элементарным образом. И обычному человеку для плавного похудания нужно пить не больше одного пакетика этого чая в день. А Светке один пакетик — что называется «как слону дробина». Поэтому она заваривает всю пачку в заварной чайничек и потихонечку дня за два этот чайничек выпивает для полного эффекта.
Ну так вот, пришли однажды к Светке гости — преуспевающий бизнесмен с Ж…
… показать весь текст …

Вчера с утречка на улице было ласковое солнышко и легкий ветерок, надеваю любимую маячку, короткую юбчонку и босоножки.
До работы меня подбросили на машине и я (о, чудо!) даже не опоздала, за окошком радостно чирикают птички. Начала просматривать почту. Открыла письмо от подруги. Та заботливо прислала мне гороскоп на день «Вас ожидает ужасный день лучше никуда не выходить из дома большой риск получить тяжелую травму неприятности на работе «и все в том же духе.
Конечно, я не верю в гороскопы! Д…
… показать весь текст …

День второй. И третий тоже.
Решил сделать что-нибудь интересное. Шарик игрушечный, чтоб всё крутилось и сверкало. Сказано — сделано, какие проблемы. Соорудил Эмулятор Действительности. Самому понравилось даже. Не сразу — сначала он какой-то мокрый и скучный был, пришлось вытереть. Зато потом… Наделал зверушек — забавные. Бегают, пищат, дерутся. Увлёкся, правда, немного — очень уж интересно было на драки посмотреть. Наделал огромных чудищ, с зубами и клыками, одно страшнее другого. Потом надоело …
… показать весь текст …

В бочку требовательно постучали. Гулкий грохот при пробуждении — не лучший способ поднять настроение похмельному философу.
Диоген хотел уже отнюдь не философскими оборотами высказать всё, что он думает о подобной бесцеремонности, но увидев перед собой властителя в окружении свиты, благоразумно прикусил язык.
Македонский был, как всегда, деловит и решителен.
— Приветствую тебя, почтенный Диоген! Слава о твоей мудрости гремит по всей Ойкумене, а поскольку справедливый государь, то есть я, должен п…
… показать весь текст …

Дело было в декабре 91. Рейс в Париж на ИЛ-86.
Полный салон французов, кажется Эр Франсовский рейс отменили. Полет прошел просто замечательно. Самолет заходит на посадку, земли не видно —
облачность, ныряем в нее и довольно долго летим в абсолютном тумане в иллюминаторы не видно ничего даже крыльев самолета…
В какой то момент ощущение неминуемого столкновения с землей и в этот момент самолет выравнивается и мягко касается все еще невидимой земли.
Такой туман я видел только однажды — на расстоянии метра уже ничего не было видно.
Это преамбула.
В момент когда самолет коснулся земли и мягко покатил полосе все французы весь салон бурно зааплодировали скандируя по французки «русский
пилот-супер пилот»!!!
В этот момент дверь пилотской кабины открывается оттуда просто вываливается нечто в жопу пьяное в форме пилота и обведя глазами застывших французов — на весь салон
— НУ !!!
КАК МЫ СЕЛИ?!!
немая сцена …

— Здаров, Жека…
— Привет, Тём. Чего ты тут, на лавочке, посредь дня? Совсем заняться нечем?
— Не-а. Скукотища. Слушай, Жек, а вот чего наши папики делали, когда были в таком же возрасте и было скучно?
— О, мне мой вчера за ужином как раз рассказывал про свое детство. Столько слов теперь новых знаю. Они играли в игры!!!
— Че ты мне паришь? Тогда компы были в зачаточном состоянии, занимали целую комнату и были только у избранных!
— Да не на компьютере, балда! Они на улице играли!!! Например, в пря…
… показать весь текст …

Ингушская притча.
В войско Шамиля пришло письмо к какому-то воину с извещением, что его жена умерла. Письмо получил сам Шамиль. Решил он проверить того воина и послал за ним. Когда он пришёл, Шамиль сказал:
— Тебе пришло письмо с известием, что умер твой отец.
— Если так, то свалилась крыша нашего дома, и мне необходимо съездить домой, — ответил воин.
— Нет, умер не отец, а умер твой брат.
— Тогда рухнула стена дома, и мне надо ехать на похороны.
— Оказывается, не брат умер, а умерла мать твоя.
— Значит, дом стал проваливаться. Надо ехать домой.
— Да не мать, а сестра твоя скончалась.
— Упал с моего сердца цветок — домой надо съездить.
— Я проверял тебя. На самом деле умерла твоя жена.
— Ежели так, то весь дом развалился и от него ничего не осталось.
Теперь мне незачем ехать домой.

Работал я как-то в одной шибко серьезной финансовой компании.
Был в компании отдел который работал непосредственно с VIP клиентам.
А в этом отделе работала девушка, у которой чувство юмора оставляло желать лучшего (точнее там работало много девушек, но рассказ конкретно об этой).
И вот как-то зайдя к ним в отдел, наблюдаю картину: эта девушка, назавем ее Маша, так вот Маша по телефону отвечает на звонок VIP клиента.
По разговору понятно, что клиент спрашивает Машу, не могла бы она соеденить его с начальником отдела. Маша как и положено отвечает, да-конечно, а как Вас представить?.
А вот дальше немая сцена — все присутствующие в кабинете наблюдают как у Маши вытягивается лицо и она с остервенением набирает номер начальника отдела и дождавшись ответа бросает трубку.
Затем повернувшись к присутствующим с ОРГОМНЫМ возмущением говорит:
-Я его (VIP клиента) спрашиваю, как Вас представить? А он мне — Ну представьте меня голым и на белом коне! …
Мы все плакали!!! причем с неделю!!!