Жена пограничника

Не только у женщины, но и у мужчины обязательно должна быть загадка. А то сразу; женат — не женат.

Цветы — подарок будущей жене с расчетом приручить её к венику.

Совесть у него чистая. Не бывшая в употреблении.

Я вернусь когда-нибудь
Птицей,
Закрывая крыльями
Небо…
Может быть, я была
Блудницей,
Кто хоть раз ей однажды
Не был?
Я вернусь под раскаты
Грома,
Белой птицей, несущей
Вести…
Сложно ангелом стать
Любому —
… показать весь текст …

Купила бальзам для губ с запахом, точь-в-точь, жвачки «Турбо». Муж весь вечер лез целоваться, говорит, «первую детсадовскую любовь напомнила»)))

Сын учит басню «Стрекоза и муравей».
— Мама, я ошибку нашёл. «Злой тоской удручена.»
—?
— Ну надо же «удрЮчена»!

-Так в чем различие между близнецами и двойняшками?
-Ну близнецы — это которые совсем одинаковые, а двойняшки бывают даже и не очень похожи.
-А так я называю это просто однояйцевые и двуяйцевые близнецы.
-Ну да, так разговоришься, например, с очень похожими друг на друга суровыми парнями и спросишь их: «Скажите, вы однояйцевые или двуяйцевые???», а «близнецы» ты уже может быть и сказать не успеешь.

Взято с женского форума, где некая мадам настырно предлагает курящих выставлять курить в подъезд.

Одного мужика жена постоянно курить в подъезд выгоняла. А на площадке соседка незамужняя жила. Увидела она одиноко курящего мужчинку. Пригласила его у нее в квартире покурить. В следующий раз он уже сам к ней покурить зашел, а потом так у нее и остался.

Не стоит жаловаться. Никогда и никому. Особенно близким. И вообще, лучше говорите, что у вас всё хорошо. А то, не дай Бог, они возьмутся ваши проблемы решать!

Ехал давеча в автобусе. А рядом со мной просто какой-то мать его Франкенштейн. В кожане. Огромный, лысый, бандитообразный. На лице художественная небритость поверх шрама, невкусный запах перегара и кулачищи что твои ягодичные мячи в фитнес-зале. Короче, полный набор атрибутов жуткой брутальности.
Бабки крестятся, дети сами тянутся отдать ему последний Чупа-чупс, женщины еле сдерживаются чтобы вместо «Остановите на следующей» не заорать «Помогите, насилуют!».
Да что там. Я и сам чуть шептуна не пустил, когда он мне резко, как удар поддых, передал деньги на проезд.
Но тут, представляете? У него заиграл мобильник: «…пусть мама услышит, пусть мама придет. Пусть мама меня непременно найдет…»
Фаталити, я считаю :)

Встретить не берущего взяток чиновника в России — это бесценно, для всего остального существует MasterCard.

Красные трусы на люстре, говорите? Нашла я как-то ветку на форуме, в которой совершено серьезно обсуждали «способы привлечения денег», и другую ересь. Ой, чего там только не было! И фен-шуйные жабы, и монетки по цветочным горшкам, и те самые трусы… Но больше всего меня впечатлил способ решения проблем, о котором я на следующий день коллегам рассказала. Нужно взять пульт от телевизора, «позвонить» с него некоему Вовану, и попросить решить проблему, взамен выполнить какое-нибудь дурацкое задание — типа прокукарекать с балкона, и т. д. Поржали. Потом в конторе выключили свет — серьезная авария. Работы тьма-тьмущая, а компы-то на керосине не пашут… Начальник берет пульт от кондиционера, договаривается с Вованом, и… через пару минут свет включили, а мы весь обед для Вована «журавликов» складывали.

Когда тебя обнимет Грусть,
И ноги Одиночеством укроет,
Когда никто не Успокоит,
Никто не скажет: «Я вернусь…»

Когда Слеза горячая упав,
В ладонях Душу обжигает,
Когда так больно, что никто,
Врагу такого не желает,

Ты просто знай, что где-то вдалеке,
Среди дождя, ночных волнений,
В одном окне горит свеча,
Горит всегда, вне всяческих сомнений.
… показать весь текст …

Если бы все мы исповедались друг другу в своих грехах, то посмеялись бы над тем, сколь мало у нас выдумки.
Если бы все мы раскрыли свои добродетели, то посмеялись бы над тем же.

Чтобы иметь золотой характер, нужна железная выдержка.

…а мечта — штука очень удобная, потому что мы вовсе не обязаны осуществлять то, о чем мечтаем.

— Слезающий пластами загар хуже пакета с пупырышками!

На первом этаже жилого дома, расположен форменный магазин завода «Кристалл». Магазин маленький, но укомплектованный под завязку кристалл-овской продукцией от чекушки до Хенесси. Есть какая-никакая снедь для закуси, но по всему периметру спиртное на стеллажах. Магазин местечковый, его все знают чужие здесь редко ходят.

7,30 утра, захожу в магазин за сигаретами. Сонная кассир, колоритного вида мадам отработавшая сутки ждет-не дождется пересменки. Вдруг вбегает мужик с вылупленными глазами, характерным выхлопом (хотя одет порядочно) и задает вопрос, который меня поставил в ступор: — «Что-нибудь из спиртного есть?»

Кассир (ей респект!!!) не вставая с места, вяло поворачивается в его сторону, широким жестом обводит стеллажи с бутылками и провозглашает: — «Только кефир!» В таком настроении я еще на работу не ездила.

Союз, на завод пришло оборудование из Армении. Установка не собрана до конца, на дне коробки обнаружен пакет с болтами, бутылка армянского коньяку, и записка: извэни дарагой, не успел.

В начале семейной жизни идешь с женой рука об руку, в конце — лежишь задница к заднице.