Жена пограничника

Сказать, что я скучаю, это не сказать ничего! Сказать, что мне без тебя плохо, это лишь намекнуть на то, что я без тебя умираю…

Судя по законопроектам, лучшая конопля растет у нас возле Государственной Думы!

Хочу с тобою рядом быть,
Хочу любовь, тепло дарить,
Хочу, чтоб знала ты о том —
Мечтаю я лишь об одном:
Чтоб жили мы с тобой вдвоем
В любви с домашним очагом,
Чтоб сына родила ты мне,
Чтоб был похож он на меня.
Я обниму тебя любя,
За то, что есть ты у меня.
И попрошу у Бога я,
Чтоб ангел мой хранил тебя.
Он будет сверху опекать,
От бед тебя оберегать,
… показать весь текст …

Холодный душ, холодные пальчики.
В серых домах серый рассвет.
По больничному потолку солнечные зайчики,
И белые лица на белой стене.

Уходя — уходи,
Улетаешь — улетай!
Через небо протяни
Мне тропинку в рай.
Уходя — уходи,
Улетаешь — улетай!

Серое небо дырами скалится,
Бешеный танец, пульс на нуле,
… показать весь текст …

Жила-была бабка в деревне, к врачам в жизни не ходила, на здоровье не жаловалась. Уговорили ее родственники на 80-м году жизни съездить в город, обследоваться. Сдала все анализы, всё посмотрели… Сидит она у терапевта, тот листает карточку и говорит, что, мол, все, бабуль, классно, еще столько же проживешь, вот только загляни уж на всякий случай к гинекологу, что-то там сомнения есть… Гинеколог, молодой парень, осмотрел бабку, все, говорит, нормально, ничего не подтвердилось. Оделась она, платочек повязала, да уже в дверях так обернулась и спрашивает:
— Сынок, у тебя мать-то хоть знает, чем ты здесь занимаешься?

Возвращается женщина после работы домой.
Уставшая, сумки с продуктами тяжеленные!
Заходит в подъезд, в лифт, а следом мужчина забегает.
Снимает брюки и орет: «Ну, че вылупилась? Насиловать буду! ! "
Женщина смотрит на мужика и с грустью в голосе говорит: «Е.. . твою мать, яйца купить забыла.. . »

Муж приходит домой и застает свою жену голой на коленях у молодого мужчины:
— Роза! Тебе еще только папироску в зубы и будешь настоящая проститутка!

Собрался я значит, в отпуск. Ну и спрашиваю своих дружбанов: Ну рассказывайте, многоопытные мои, — кто что полезного может поведать про Тайланд?

— в первую очередь смотри — есть ли кадык…

Во дворец привели парня, который утверждал, что за деньги можно купить абсолютно любую женщину.
Королева хотела казнить наглеца, но решила дать ему возможность оправдаться и спрашивает:
— Что, неужели прямо-таки любую? А если ей не нужны деньги?
Парень посмотрел на неё и сказал:
— За вас я дал бы две медных монеты.
— Так мало? — возмутилась королева
— Видите, вы уже торгуетесь…

Девушка раздевается у себя в квартире. Сняла платье, лифчик, трусики, стала смотреть на себя в зеркало, повернулась правым боком, левым, погладила себя по бедрам, приподняла грудь… Поворачивается и с ужасом видит, что за раскрытым окном висит люлька, а в ней штукатур. От неожиданности теряется и ошалело смотрит на этого штукатура. Штукатур:
— Ну, что уставилась? Штукатура никогда не видала?

Женское сердце — очень чувствительный инструмент. Оно чувствует даже мысленный поцелуй.

Окрыленных много, крылатых мало.

Настоящий русский мужик найдёт выход из любого запоя.

Воспитанный в стране советов к концу жизни сохранил лишь два совета: «Не влезай — убьет!» и «Не стой под стрелой!».

Сердце не имеет морщин, на нем бывают только шрамы.

Поехала как-то красивая женщина отдохнуть от мужа на юга… Ну то-се, познакомилась с мужчиной… короче. любовь… ужас. Ну время пролетело, пора уезжать — что делать? Ну любовник ей говорит — мол вызову тебя. Приехала она домой, через неделю телеграмма «умерла тетя. срочно приезжай». Муж ни в какую — одну не отпущу — поедешь со свекровью. Что делать — послала телеграмму «выезжаю со свекровью». Короче приезжают — встречают их две «волги», даму нашу в одну, свекровь в другую. Неделю побалдела, пора домой — привозят их к поезду, садятся в купе. Тут дама говорит:
— Мама, что дома говорить будем?
Свекровь ей:
— Не знаю что ты, дочка, говорить будешь, а я и на 9 дней, и на 40 дней поеду.

Жизнь удалась — это когда вы зарабатываете больше своего юриста и стоматолога.

Только дилетанты полагают, что пьянство — это дело незамысловатое: наливай да пей. На самом деле надо ещё открыть, поднять, выдохнуть, крякнуть, вдохнуть и закусить.

Надпись на заднем стекле Ламборгини в городской пробке: Как же грустно, когда рождённый летать вынужден ползти.
На заднем стекле Бугатти: Зато моя вторая машина — Мерседес.
На заднем стекле раздолбанной шестёрки: Въехал — считай купил.
На катафалке: Не торопись, а то успеешь.
На машине ГАИ: Извини, братан — работа такая.
На членовозе с мигалкой: В очередь, сцукины дети!
На гужевой повозке: Соблюдай дистанцию, а то ещё вляпаешься.
На Калине некоторые буквы отвалились, и получилось: Кал ада.
На огромном Хаммере с чёрными стёклами — женская туфелька: Уважай меня!
На спине байкера… Вжжюххх, не успел прочитать.
На школьном автобусе: Осторожно, за рулём ученик!

Я хочу, чтобы секс у сотрудников интернет-провайдеров был такой же как моя связь. Только вошел и сразу выкинуло.