В детстве мне казалось. что 30 — это уже глубокая старость… Оказалось — показалось! :)

— Она… она такая… ну как редкий цветок! — Ааа, как цветик-семицветик? — Не. как лютик-ебанутик…

Обожаю гололёд…4 шпагата, 2 сальто, 5 ласточек и я на работе

Научно доказано, что женщина может получить полное удовлетворение только от 8,5 см. — и абсолютно не имеет значения, это карты Visa или MasterCard !!! …))

Я измены не боюсь… если надо… ИЗМЕНЮСЬ!!!

А все началось с того, что я взломала бабушкин сервант, хакнула оттуда несколько конфет, за что была жестоко забанена на 2 дня от улицы

Всем моим собеседникам посвящается:
ХОЧУ ЗАКРЫТЬ ТВОЮ ДУШУ СВОИМИ ЛАДОНЯМИ, ЧТОБЫ ОКРУЖАЮЩИЙ МИР НЕ МОГ ПРИЧИНИТЬ ТЕБЕ БОЛЬ.
Если меня нет на сайте, а нужна помощь — читать как мантру :) :) :) :) :)

Вы видите мою одежду, но не мою душу, вы смотрите на макияж, но не в глаза… Вы знаете мое имя, но не мою историю… И что самое печальное — вам этого достаточно, чтобы дать мне характеристику…

Ну не могу я с ним. и без него не могу !!! ААААА — это утопия…

Есть два основных вида жизненной позиции. Первая — это, когда вы. Вторая — когда вас.

Ну какой ты, на хрен, снайпер! Ты даже в унитаз попасть не можешь…

Гнев — плохой советчик. Поэтому успокойтесь, уменьшите темп дыхания, медленно досчитайте до десяти — и стреляйте!

Ни обиду, ни злость не таю
В мире пошлости и красоты
Я люблю даже девку твою —
Потому, что ее любишь ты!

Желание знать правду без возможности что-либо изменить — изощренная форма мазохизма.

1. К выбору бухгалтера нужно подходить очень тщательно, так как избавиться от него, потом будет практически невозможно.
2. Бухгалтер — не Муму и тонет только вместе с Герасимом.
3. Хороший бухгалтер должен пахнуть кофе, сигаретами и компьютером.
Основные противопоказания по использованию бухгалтера:
1. На бухгалтера нельзя кричать — он может замкнуться, уйти в себя и вернуться оттуда с бригадой ОМОНа.
2. С бухгалтером нельзя сводить счеты. Нельзя также сводить с ним компьютер, степлер, ножницы,…
… показать весь текст …