АНЕКДОТЫ

Звонок в дверь. Мужик открывает:
— Вы кто?
— Я смерть.
— И что?
— Да вот собственно и всё.
***

Подходит солдат к старшине и говорит «Товарищ старшина, ваше приказание выполнено!»
— Да я же ничего не приказывал.
— А я ничего и не делал.
***
Судят двух водителей Камаза:
… показать весь текст …

…милая, давай займемся сексом? Сын не спит. Да нет, он спит. Да нет-же, ну смотри; «-сынок, принеси пожалуйста водички. (Тишина) ну хорошо, давай. Дикий секс, бурный оргазм, оба откинулись в экстазе и вдруг голос из темноты «и долго я буду с кружкой воды тут стоять?»

Самый страшный кошмар: сделать бутерброды, налить чай, принести все это в постель, завернутЬся в одеяло и забыть пульт от телевизора…

Когда к тебе обращаются с просьбой «Скажи мне, только честно…», с ужасом понимаешь, что сейчас, скорее всего, тебе придется много врать))))

Купила платье-тютелька в тютельку, сегодня померила-жмёт, может тютельки выросли?

1. Сколько гостя не корми — он всё равно напьется!
.
2. Лучше гипс и кроватка, чем гранит и оградка.
.
3. Умный мужчина старается не давать женщине поводов для обид, но умной женщине, для того чтобы обидеться, поводы и не нужны.
.
4. Деньги не портят мужчин до тех пор, пока есть женщины, снимающие эту порчу.
.
5. Женская догадка намного точнее мужской уверенности.
.
6. Один пьяный спрашивает другого:
— Ты что своей на 8 Марта купил?
— А когда у неё 8 Марта?
.
… показать весь текст …

Ждать, пока он простит, потеря времени. Прости себя.

Короткие фразики:
-Каша — мать наша,
кушай кашу, мать вашу.
-Уборка — это равномерное распределение мусора…
-Лети с приветом, вернись умным
-Если каждый день
отдавать ужин врагу, можно приобрести друга.
-Труднее всего работать в конце месяца, особенно последние 30 дней.
-Если деньги не радуют, значит они не ваши.
-Довели ГАИшники! Сегодня сел на унитаз и чуть туалетной бумагой не пристегнулся!
-Не бери от жизни всё. Будь разборчив.
-Я к вам из доброй сказки… Выгнали…
-Если вы помогли другу в беде, он наверняка вспомнит о вас, когда снова окажется в беде…
-Не бойся своих желаний! Бойся моих!
… показать весь текст …

На уроке географии учительница задает вопрос:
— Дети, скажите-ка мне, кто живет в Африке? Машенька…
— Негры.
— Молодец, пять. А теперь, дети, скажите, кто живет в Австралии? Петя…
— Аборигены.
— Молодец, пять. А теперь скажите мне, дети, кто живет в Швеции?
Тишина в классе. Даже Вовочка молчит. Учитель:
— Вовочка, ты не знаешь?
— Нет, Марьванна, я не знаю…
— Давай поступим так: ты придешь домой, вечером спросишь у папы, кто живет в Швеции, и завтра нам всем расскажешь. Хорошо?
— Хорошо.
На следующий день:
— Ну что, Вовочка, ты узнал, кто живет в Швеции?
— Да. Лилипуты…
… показать весь текст …

Идёт Медведь по лесу, несёт короб с пирожками. А в коробе тихонько сидит Машенька… ПО ЧУТЬ ЧУТЬ… В КАЖДОМ ПИРОЖКЕ))

Идёт операция.
Хирург:
— Сестра скальпель… Зажим… Тампон… Скальпель… Отсос…
Длительная пауза…
Хирург:
— Сестра!.. На будущее!.. Отсос — это инструмент!)))

Если вам удалось совратить мужчину, то, как честная женщина, вы обязаны выйти за него замуж! И не надо его жалеть!

Подходит зебра к гаишнику, и смущаясь говорит:
— Простите, а где вы это взяли???

— Доктор! Как мои анализы? Ведь не пью, не курю, с женщинами не сплю! Я буду жить, доктор?!
— Жить будите. А смысл?

оказывается постулат о том, что хрен хреном вышибают — работает!!!

У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников.
Она спросила: «Что с тобой, мальчик?»
Мальчик
ответил: «Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!»
Для учительницы
это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю
ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику: «Я проведу тест, и если ты не сможешь ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести се…
… показать весь текст …