lеsiK)

Ответ на вопрос 'Что такое любовь?' в конкурсе на самого любящего ребенка.
'Любовь- это когда мама видит папу в туалете и ей не противно' Марк 4 года.

Умерает муж, а через пару месяцев жена.
На небесах она, как только его увидела, сразу бежит к нему и кричит:
- Дорогой, как я рада тебя снова видеть!
- Э, нет, херрасс два! Было сказано, «Пока смерть нас не разлучит.»

Выбор
Ходим с женой по рынку, жена никак не может
выбрать себе кофточку, чтобы была для души. Постоянно ходим от киоска к киоску и примеряем различные модели кофточек. Вроде бы определилась с выбором, но ещё мучают сомнения: модно или нет? Спрашивает у продавца —
молодого мужчину: «Какие кофточки сейчас в моде? «На что получает
прямолинейный ответ: «Какие завезём, такие и будут модными».

— Пытаясь починить свой компьютер, ты приобрел много полезных навыков?
— Угу, например, не нужно пытаться поймать падающий со стола паяльник…

Однажды я сидел разгадывал кроссворд, и просто так, ради шутки, прочитал своему 20-летнему племяннику одно из заданий: «Получеловек, полуконь. (миф.)». Я не ожидал, что ответ на этот простейший вопрос буквально свалит меня со стула, и так я в дальнейшем буду моего племянника в шутку и называть. Наверное, вы никогда не сможете догадаться, что он ответил, потому что на это не хватит фантазии.
Он немного подумал и выпалил ответ: «ПРОЖЕВАЛЬСКИЙ!»…

Как-то утром мне позвонила бабушка и попросила посидеть с племянником (бабуля не видит, а мать мелкого на работу уехала). Я ей сказала, что мне нужно с собакой погулять, заодно его к себе забиру. Хорошо хоть идти в соседний дом. В общем я, собака чара, и 5летний племянник саша. Мелкий наблюдает, как собака сходила в туалет по большому. И говорит: -чара, иди сюда. Ирин, дай бумажку туалетную. -зачем??? -ты, что? Забыла туалетную бумажку взять? (он ни когда не видел как гуляют с собаками) — чего-то я не понимаю? -Ну она же ПОКАКАЛА!!! — и что? — как это что? (мелкий начал терять терпение) ей же нужно попу вытереть! — ахахах, ей не надо попу вытерать. -что, она так и будет ходить с грязной попой??? Дальше ответить я не смогла

Немного о весёлом. У моих знакомых деда с бабкой стали пропадать цыплята. Они грешили на своего обычного беспородного кота. Пытались завозить куда подальше, но он постоянно возвращался, как ни старались. Однажды им пришлось ехать очень далеко сватать сына, и они потирали руки от возможности «убить двух зайцев». Едут обратно, естессно, без кота на своей старенькой Волге, а люди, идущие навстречу, смеются и тычут в них пальцем. Те вышли пару раз, обошли машину — все нормально. Думают, с раритета народ тащится. Приехали, дед выходит: Ну, бабка, теперь мы свободны!!! Открыл ворота, оборачивается, а на тоненькой площадочке перед решеткой на бампере вытянулся так «удачно» завезенный их полосатый любитель циплят. А че теперь-то под машину прятаться!

Что делать??? Страшно отпровлять детей, братьев в армию. Господи, что там творится!!! Ровно год назад ушёл мой братик в армию. Пошёл, хотел послужить Родине, а получилось так что он сейчас лежит в реанимации, ему удалили селезёнку и влили непроверенную кровь. Его избили там так, что разорвали всю селезёнку. Он потерял много крови. Нам никто не позвонил и не сказал что случилось с моим братиком, мы узнали от следователя… который позвонил. Мы поехали в наш военкомат, но там с нами отказались говор…
… показать весь текст …

чем их мамы-папы могут этой самой школе помочь

У одного знакомого сотрудника милиции сынишка ходит во 2-й класс. Как-то их в школе стали спрашивать, чем их мамы-папы могут этой самой школе помочь: мол, в столовой с продуктами плохо, в туалете краны не работают и т. п… Один, говорит, мол, папа — сантехник, может с кранами помочь, герой же нашего рассказа после небольших раздумий изрек следующее: — Ну… папа мой может, например, повара вашего посадить…

Вечер. Компания молодых недоумков. Одинокий прохожий, по внешним признакам — не терминатор, средних лет.
Естественное развитие — к нему подваливает один:
— Папаша! Закурить есть?
— Нет, сынок, вредно это.
— А в морду…
— Нааааа … (с характерным резким выдохом)
Недоумок падает навзничь, не проявляя явных признаков жизнедеятельности, компания в ауте (временно).
Мужик проходит спокойно мимо. Первый очнувшийся задает глупейший вопрос:
— За что?
Ответ думаю порадует многих:
— Так он сам просил, курить я не курю, а в морду у меня завсегда с собой… И вообще русский язык учите, дети — каков вопрос, таков и ответ.
Компания подбирает «павшего» и отправляется обдумывать происшествие.

Был у меня один знакомый, ни одной юбки не пропустит. И как-то, находясь в постели со своей очередной замужней подружкой, услышал звонок в дверь. Подружка подошла, посмотрела в глазок — муж… Лирическое отступление: у этой подружки муж — мастер спорта по боксу, рост под 2 м, комплекция соответствующая. И знакомый начинает понимать, что живым он отсюда не уйдет. Подружка предлагает решение: он разгоняется от окна на кухне, она резко открывает дверь (дверь открывается вовнутрь), знакомый пробегает…
… показать весь текст …

Вечер. Мой усталый благоверный лежит на диване, в телик уставился. Смотрю — а из глаза его слеза вытекает (дома накурено — жуть!). Я же решила поиграть в хорошую
девочку. Подошла к нему, приголубила да и говорю:
— Не плачь, дорогой. Я никогда-никогда тебя не брошу…
— ПОТОМУ И ПЛАЧУ… — грустно ответил он.

Пятница. Папа за дочкой потопал в первый раз, пришёл рановато — ещё все детки спят. Воспитательница была чем-то занята и попросила его тихонько дочку разбудить, помочь ей одеться. В результате ребёнок прибыл на дачу в мальчуковых штанишках, рубашечке и чужих тапочках. Представляете бедного мальчика, который просыпается, а на стульчике розовое платьице?
Папа оправдывался тем, что кроватки стоят рядами, а между ними стульчики с одеждой, ну подумаешь, перепутал, с какой стороны кроватки дочкин стульчик.

Рассказала подруга, которая раньше работала в апетеке.
Приходит покупатель — мужичок такой неопределенного возраста, и спрашивает:
- У вас Контекс есть??
- Только смазки.
- эээ… Никогда не пользовался… А как их применять??
- Мужчина, Вы издеваетесь??
- Девушка, ну не все же такие умные, как Вы? Что с этой смазкой делать? Горло мазать??
Подруга от смеха тихо сползает под прилавок:
- Может Вам КОЛДРЕКС???? ?
- Ну да, а я что сказал???

Собачка
Водитель подобрал на дороге сбитую собачку. Живую, но не ходячую. То ли травма какая, то ли шок, непонятно. Но не ходит. Показал ветеринару, вроде переломов нет, а ноги все равно не работают.

Лежит псинка молча, кушает нехотя. Остренький носик уткнет в лапки и смотрит так из-под бровей, жалобно-жалобно.
Он ей в гараже подстилку соорудил, миску с едой рядом поставил. В туалет на улицу регулярно выносил на руках.
Вынесет, поставит на лапы, она покачиваясь сделает свои дела, он ее обра…
… показать весь текст …

Думаю многие сталкивались с прикольно написанными ценниками на рынках и в супер маркетах,
вот и у меня был случай…
Как-то пришлось мне покупать рыбу на рынке. Стою в очереди и слышу:
«Рыба позор». Очень удивилась такому озвучанию. Оказалось, что рыба
стоит 30 рублей, Но продавец единым шрифтом написала
«Р Ы Б, А П О 3 0 Р». Каждый читал как мог.

В Самаре, на ул. Нагорная находится психбольница. И у всех жителей
только с этим заведением название улицы ассоциируется. Если у кого-то
что-то с головой, то и говорят, что на Нагорную пора. При этом название
больницы можно не упоминать, уже и так понятно.
Знакомая едет в трамвае вся такая уставшая с кучей сумок. Подходит
кондуктор и спрашивает проездной. Знакомая, не глядя, достает из сумки
проездной (как она думает) и показывает кондуктору. Пауза, после чего
кондуктор спрашивает:
- А вы куда едете?
Знакомая:
- На Нагорную.
Кондуктор молча уходит. Знакомая убирает в сумку… ложечку для обуви.

Дети обычно жгут)))

Стоим в магазине с сыном (3,5 года) в очереди в кассу. Димка говорит уже
очень много, но не всегда понятно. Итак, спрашиваю его
- Дим, мы все купили?
- Нет, давай купим водку.
Очередь проявляет любопытство, я смущаюсь.
- Дим, какую водку?
- Ховодную!
(Откуда только набрался, водку вроде не особенно в доме употребляем)
Чувствую подвох, пытаюсь выяснить, что же он имеет в виду.
- Дим, зачем нам водка?
- Мне надо. И маме. Ховодную.
Я уже краснею. Очередь улыбается. Прибегаю к последнему аргументу, чтобы
… показать весь текст …

Товарищ на днях сдавал экзамен. Он списал со шпор кучу информации и пошёл с этим к преподу. Диалог:
Препод: Ууу, много написано.
Друг: Ага
Препод: И вы это знаете?

К сожалению, обычно в парках культуры и отдыха отдых преобладает над культурой.