— Он что — боксер? У него такой расплющенный нос!
— Нет, он моет окна в публичном доме.

Совковские времена…
Приятель просит забежать по дороге с работы в часовую мастерскую, забрать будильник, который он сдал в ремонт незадолго до этого. Далее — с его слов…
Забираю. Иду дальше, вспоминаю, что дома совсем спичек не осталось.
Захожу в магазин, нормальных спичек нет совсем, покупаю коробок хозяйственных (это такой коробок на 1000 спичек). Иду дальше. Навстречу мужик, просит огоньку прикурить. Достаю этот офигенный коробок, даю ему. Он обалдевает и спрашивает, который час. Достаю из кармана будильник…

Знакомится учительница с новеньким учеником в классе и говорит — как
твоя фамилия? А он отвечает — моя фамилия такая, что вы каждый день в рот кладёте. Так, не дерзи мне Хуев! -вообще-то я Ложкин… :D

Идут две медсестры утром на работу.
У одной большой фингал под глазом.
— Подруга, а что у тебя с лицом?
— Да понимаешь, муж утром просыпается,
а я ему: «Ты с какой палаты? «…)))

— Мама! Иди скорей туда! Я там большую стремянку уронил…
— Вот папа узнает… Он тебе задаст!
— Папа уже знает — он на люстре висит!

— Кто умнее, кошка или собака?
— Кошка, конечно!
— С чего это???
— А ты когда-нибудь видел, чтобы десять кошек тащили в тундре упряжку с чукчами…)))

Приходит муж домой. Жена в слезах, рыдает:
— Люся, что случилось?
— Кошка съела пирожки, которые я испекла…
— Не волнуйся, дорогая, я куплю тебе новую кошку.

— Почему эти долбаные мухи летают только вокруг меня?!
— А ты сам догадайся…
— Я варенье?
— Да ты оптимист…