Бабушка покупает живую рыбу:
— Внучек, у вас рыба свежая?
— Ну, бабуль, она же живая.
— Я тоже живая…

Мечта каждой Женщины… Муж просыпается после жестокой пьянки, смотрит, белье постирано-поглажено, на стульчик повешено, на столе завтрак и бутылка пива. Жена ушла на работу не сказав ни слова, без истерики. Он к сыну: сын что вчера было? Папа, ты пришел в два часа ночи пьяный в хлам, упал на кровать. А когда мама попыталась тебя раздеть ты сказал: Не тронь, сука я ЖЕНАТ!!!

Майк Тайсон выходит на ринг снова. Против него поставили самого сильного боксера, но в последний момент выясняется, что тому стало страшно и он на ринг не выйдет. Что делать? Публика ждет, нужен соперник. Смотрят, а возле рынка стоит местный мясник. Говорят ему: — Отстоишь один раунд, получишь 500 тысяч зелени.
Тот согласился. Начинается бой. Тайсон бьет с правой, аперкот и т. д.
Мужик стоит весь раунд. Все в шоке. Ему говорят:
— Отстоишь еще раунд — получишь лимон….
Отстоял.
Все в ужасе. Предлагают:
— Отстоишь еще один — 3 лимона баксов получишь!
Мужик:
— Нет, больше не могу, сейчас я его буду пи$дить!!!

Парень «хоть куда» — это разве нормально?!

Дело было ночью. Смотрю я такая «Секс с Анфисой Чеховой» и тут КАК мама зашла, и я ТАК переключила, прям на РЕН-ТВ

Сантехник делится проблемой с другом:
— Знаешь… От меня все время говн. м пахнет. Что делать?
— А ты принимай ванну с маслом хвойного дерева, — советутет друг.
Встречаются через неделю.
— Ну как? — вопрошает сантехник.
Друг (принюхиваясь):
— Знаешь… Как будто под елочкой накакали…