— Слыхал, Колька на Таньке женился?
— И как живут?
— Как голубки. То он через окно вылетает, то она.

На Красной площади мужик пристает к менту: — Скажите пожалуйста, а зачем такая высокая Кремлевская стена? Мент с издевкой: — А чтоб всякая сволочь не перелезла. — А скажите, туда или оттуда?

Кошка разлила кофе — муж увидел — вытер лужу… Кошкой. После чего, вымыл кошку… Вопрос: сколько раз кошка пожалела о своем поступке?

Бабулька кашлянула в автобусе. Пионер ей:
-Будьте здоровы!
-Да я вообще-то не чихала, а кашляла.
-Да по мне хоть хуем подавилась! Пионер должен быть вежливым !!!

Общаюсь с родной сестрой, описываю свои боли в груди, тут выясняется, что она сейчас испытывает такие же. Рядом сидит её муж и выдаёт:
— Вся партия бракованная!

Чтобы узнать, кто в доме главный, заведите собаку. Она точно укажет вожака.
Если ее ответ вас не устроит, заведите хомячка и организуйте вместе с ним независимую оппозицию…

На прошлой неделе ходил на экскурсию в Молокозавод, сейчас не ем молочные продукты, на этой неделе ходил на мясокомбинат, не ем колбасу. Приглашают на Ликёро-водочный, ни за что не пойду…

Маленький мальчик подходит милиционеру и спрашивает:
— Дядя милиционер, а зачем у вас хлястик на фуражке сделан?
Тот принимает гордую осанку и говорит:
— А это, мальчик, если вдруг погоня, бандиты, я еду в машине,
высовываюсь из окна, чтобы стрелять из пистолета, а ветер
дует и может сдуть фуражку, а так я хлястик опущу на подбородок,
и фуражка останется у меня на голове.
— А-а, понятно. А то папа мне говорил, чтобы еб@льник не разорвало, когда в свисток дуете!