Самцу богомола одного презерватива хватает на всю жизнь.

Быстро сказанное — всё равно, шо мелко написанное.

— Я отдала тебе свои лучшие годы! — кричит она.
— Спасибо, — смущенно улыбается он.
— Какое спасибо, за что?!
— За то, что ты называешь годы, проведенные со мной, своими лучшими.

Сегодня утром, после слов жены «я быстренько, щас спущусь», сидел в машине, пока оденется, что бы поехать погулять!
Так вот: — диаметр моего руля 32 см! — Светофор мигает 4 раза что бы поменять цвет! — Я могу не дышать 52 секунды!

Она сидела у окна,
А он вошел в ее вагон.
— Женат, — подумала она,
— Лет тридцать пять, — подумал он.
А за окном цвела весна,
День был прекрасен, словно сон.
— Красив, — подумала она.
— Как хороша! — подумал он.
Но проза жизни такова,
Он встал и вышел на перрон…
— Как жаль! — подумала она.
— Как жаль! — успел подумать он.
А дома, взяв бокал вина,
Включив любимый «Вальс-Бостон»
… показать весь текст …

Скажите, а вы из принципа игнорируете здравый смысл, или у вас к нему личная неприязнь?

Нюансы русского языка.
«Не надо меня уговаривать» — означает «Нет».
«Меня не надо уговаривать» — «Обеими руками за!»

Боженька, не дай мне отрастить толстую, ленивую жопку, потерять хороший вкус, есть херню, пить херню, спать с херней-убереги мой разум от тупорылой бабской слепоты и вечного авося…

Не знаешь, что написать — сиди и полайкивай…))

Многие замечали, что человек иногда резко дёргает ногой непосредственно перед тем, как уснуть. Мало кто знает, почему. В этот момент он пинает будку пограничника на границе бодрствования и сна, который, ухмыляясь, говорит ему: «Ну что, парень, завтра в 7 утра обратно».