Переделанная песня Мр. Кредо «Медляк»
(ЖЕЛАТЕЛЬНО ПЕТЬ ПОД МЕЛОДИЮ, А НЕ ЧИТАТЬ!)))
…
На колхозной дискотеке я тебя случайно встретил
Как по черепу доскою ты разила красотою
У тебя глаза косые и на каждом — две ресницы
Твои уши словно крылья — надо быстренько напиться

Припев:
Сегодня в белом танце кружимся
Ещё по двести — и подружимся
Друг друга нам сейчас так хочется
А протрезвеем — обхохочемся
… показать весь текст …

В годы застоя и дефицита полюбилась одна хорошая русская девушка иностранцу, вроде бы англичанину. В результате, они поженились и она поехала жить к мужу. Муж был то ли писатель, то ли переводчик, больших городов не любил и жил в маленькой, удаленной от цивилизации деревушке. Однако в деревушке был магазин, в котором было всё.
Но советского человека не проведешь… Такого быть не может, поняла девушка, это либо показуха, или к фестивалю какому готовятся, или дефицит к концу года выбросили. А раз…
… показать весь текст …

В городе ливень. Просто стеной. Когда он чуть-чуть стих, народ повалил по улицам. Дождик еще чуть-чуть накрапывает. Дороги скользкие. По одной из центральных магистралей идет барышня очень даже замечательных форм.
Прелесть
заключается в том, что она вышла из дома в обтягивающей майке, а под нее
надеть ничего не озаботилась: ну, за хлебушком типа выскочила на пять
минут.
Тут-то ее ливень и накрыл. Вы представляете, как белая мокрая ткань
облегает
тело? То-то! Что делать?

Барышня принимает единст…
… показать весь текст …

Бывает, заходишь в супермаркет, но там не оказалось
того, что ты хотела купить, проходишь мимо кассы, без покупок, а в голове «Веди себя естественно, я ничего не украла, чё они так смотрят.»

Муж ищет в ящике стола свидетельство о браке:
— Дорогая, где эта бумажка о тюремном заключении?
— Нет уж, милый, скорее это твой пожизненный абонемент на трёхразовое питание.

Жена готовит яичницу на завтрак.
Вдруг на кухню вбегает муж.
— Осторожно! — кричит он. — Положи больше масла! Боже мой! Ты жаришь очень много яиц сразу! СЛИШКОМ МНОГО!!! Переверни их! Нужно больше масла! О боже мой! Ты НИКОГДА меня не слушаешь, когда делаешь яичницу! НИКОГДА!!! Да ты что, психованная?! Ты совсем спятила?! Не забудь посолить! Ты всегда забываешь посолить! Используй СОЛЬ!!!
Жена в изумлении смотрит на мужа:
— Да что с тобой сегодня?! Ты думаешь, я не в состоянии приготовить элементарную яичницу?
Муж — спокойно:
— Я просто хотел показать тебе, что я испытываю, когда веду машину и ты рядом сидишь…

Бывает ли такое?
Два мужика встретились в баре и разговорились.
Через некоторое время один из них сказал:
«Ты думаешь, у тебя семейные проблемы? Послушай про мою ситуацию: Несколько лет назад я встретил молодую вдову со взрослой дочерью, и мы поженились. Недавно мой отец женился на моей падчерице. Это сделало мою падчерицу моей мачехой, а мой отец стал моим пасынком. Кроме того, моя жена стала тещей собственного свекра. Идем дальше, у дочери моей жены (моей мачехи) родился сын. Этот мальчик мне…
… показать весь текст …

К частно практикующему хирургу вбегает взбудораженный молодой человек:
— Доктор!!! Мне! Пожалуйста! Кастрировать!!!
— Что-что?
— Доктор! Срочно! Вот деньги!!! Режьте!!!
— Ну, молодой человек…
— Доктор, нет времени! Или я побегу в другое место! Ну пожалуйста! Хоть в двойную цену!!! Срочно! Где надо расписаться…
До операции так ни о чем толком поговорить и не удалось. После вполне успешной операции пациент выходит из наркоза. Над ним стоит ласковый доктор:
— Все хорошо, молодой человек. Не беспокойтесь. Но, все-таки, пожалуйста, объясните мне, зачем вам это понадобилось?
Молодой человек умиротворенно улыбается:
— Понимаете, доктор, моя невеста — еврейка. И у них там принято…
— Так может вам нужно было обрезание?!
— А? А я что сказал???

Новое- хорошо забытое старое
— МАЛЕНЬКОЕ — это хорошо обгрызенное большое.
— МЕРТВОЕ — это хорошо убитое живое.
— СОЛЕНОЕ — это хорошо подкисленное щелочное.
— ЗЕЛЕНОЕ — это хорошо подсиненное желтое.
— ТОНКОЕ — это хорошо похудевшее толстое…
— ЯПОНСКОЕ — это хорошо загримированное китайское.
— ГРЯЗНОЕ — это хорошо поношенное чистое.
— ТУХЛОЕ — это хорошо припрятанное свежее.
— ПЬЯНОЕ — это хорошо подгулявшее трезвое.
— ТРЕЗВОЕ — это хорошо проспавшееся пьяное…
— СВОЕ — это хорошо украденное чужое.
— ОСТРОЕ — это хорошо заточенное тупое.
— КИШЕЧНОЕ — это хорошо переваренное желудочное.
… показать весь текст …

В магазин приходит дамочка-фифочка, с мАбилой в ручке, вся
расфуфыренная, надушеная-намазанная и прикинутая как надо, пальцы
растопырены — дальше некуда. Спрашивает нашего продавца: Мне, типа,
нужна такая клавиатура с «G"-разъемом (ЖЭ-разъемом). Парень в шоке —
такого разъема он за всю свою жизнь не встречал, о чем он и заявляет
барышне. Та со словами «ничего вы не понимаете, блин, тоже мне
профессионалы» берет мобильник двумя пальчиками, и мизинцем второй ручки начинает набирать номер: «Але, Вася? Даю трубочку продавцу. Объясни им тут.» Наш парень берет телефон и говорит: «здрасьте. Тут девушка спрашивает клавиатуру с «G"-разъемом. Поясните, что она имела в виду.»
Тот ему отвечает: «Во-первых, это не девушка, а мой директор. А во-вторых, я вытащил из компа разъем клавы и сказал ей: купите мне
клавиатуру с точно таким ЖЕ разъемом»…
у нас тут истерика была в магазине…