В аптеке:
ДЕВУШКА: Скажите, у вас есть"Антирастолстин"?
Аптекарь недоуменно смотрит на нее
ДЕВУШКА: А"Многоестьпослешестин"?
АПТЕКАРЬ: Нет
ДЕВУШКА: (читает по бумажке)"Целлюлитоисчезан"?
АПТЕКАРЬ: тоже нет
ДЕВУШКА:"Самсобойвеспропадин"?
АПТЕКАРЬ: Нет! За то есть «Надоменьшежратидин»,
«Задомбольшешевелин» и «Кхолодильникунеподходин»!
Будете брать?

Хотел слегка приколоться над супругой.
«Ну почему с одной и той же буквы начинаются слова"жена» и «жоп@»?
Ответ последовал молниеносно:"Потому же, что муж и муд@к тоже
начинаются одинаково".

Мирный семейный вечер перед телевизором. Мама. Папа. Сын.
По ящику показывают какой-то фильм про семейство кошачьих, начиная от домашних
кошек и до хищников.
Сыночек: Мам! Давай возьмём котёночка! Ну пожалуйста! Ну давай возьмём
котёночка!
Мама: Нет, сыночка. На кой нам головная боль? Вырастет, будет ссаться и сраться по углам.
В это время по телевизору показывают тигриное семейство.
Сыночек: Мам! Ну нельзя котёночка, давай возьмём тигрёночка!
Папа (меланхолично): Нет, дорогой! Когда он вырастет, МЫ ССАТЬСЯ И СРАТЬСЯ ПО УГЛАМ БУДЕМ!

А давайте пить чай — сказали хозяева! Неееет!-Давайте пить, то что пили-закричали гости.

Возвращается инженер Коля как-то с работы, уставший, на улице снег, слякоть, холод… Решил тачку поймать. Останавливается Land Rover последней модели, опускается окно, там шикарная блондинка в кожаном салоне, спрашивает: — Тебе куда?
— … я в Бутово живу, да Вы не беспокойтесь.
— Да не, все в порядке, поехали, заедем за моей подругой, я тебя бесплатно до дома докину.
Поехали, заезжают за подругой, спускается не менее ослепительная брюнетка, усаживается рядом. Блондинка:
-Ну что, сейчас в магазин т…
… показать весь текст …