Сказала же мужу, давай разведемся цивилизованно, как все люди, тихо мирно. Так нет же, приехал пьяный, с гармонистом и толпой общих друзей…

Мой знакомый, когда находится дома, всегда включает на полную громкость колонки, кладет рядом с ними телефоны (3 штуки) и спокойно может находиться в любом месте квартиры. Фон от колонок при звонке идет такой, что соседи пугаются, зато всегда «слышит» телефон)

А вы знаете, что закуска без водки называется еда!

Если на Вас упало яблоко — удирайте как можно скорее: яблоня от яблока недалеко падает.

О загадочная русская женщина, только ты способна на шпильках, в мини юбке, с авоськами в обеих руках бежать за автобусом, упасть на глазах у всей остановки, порвать колготки, подняться и гордо внести себя в транспорт, под восторженные взгляды и возгласы пассажиров!!!

Кто-нибудь знает зачем одевать мини юбку и каждые пять минут одергивать ее пытаясь пониже натянуть?

В любви самое интересное, особенно для мужчин, — это победа и разрыв; все остальное — канитель.

Чем глубже прячешь голову в песок, тем беззащитней становится твоя задница

У меня только две проблемы: слишком высокий интеллект и слишком большая попа.

Французский посол на приёме по поводу подношения им царю Ивану Грозному верительной грамоты от короля Франции Генриха 2-го, спросил главу посольского приказу Ивана Висковатого:
— Месье, а чем ваши сомелье рекомендуют закусывать русскую водку?
Чем несказанно удивил главу русской дипломатии.
И. Висковатый ответил:
— Мы водку не закусываем. Мы водкой еду запиваем.
Потом подумав немного, Висковатый добавил:
— Ту жидкость, которую Вы, монсеньёр, назвали водкой, мы называем хлебным вином.
…А водкой это станут называть только через 300 лет.

— Ты всё ещё хранишь мой
подарок?
-Да.
-Я думал, ты выкинула всё, что связано со мной.
-Мишка не виноват, что ты дурак. :-)

Сладкая ложь — эта та же горькая правда, только на вкус приятней.

Для полного счастья в мобильник осталось встроить только универсальный пульт ДУ.

Экзамен. Литература. Вопрос:
— Первая женщина-лётчица России?
Ответ:
— Баба-яга!

Из того, что дуракам закон не писан, вовсе не следует, что они не принимают участия в их написании

ИРОНИЧНЫЕ ХОККУ.

Тpи самypая на зимнем ветpy
Саке распивают холодным
Лучше б мы взяли портвейна…

Подобен лyчy самypайский клинок-
И тот затупился
Проклятая килька в томате!

Безжалостна глубь океана
Hо твари, скользящие в ней
Хороши к жигyлевскомy пивy…