ПУСТЬ ДЕНЬГИ, СБИВШИСЬ В ПТИЧЬЮ СТАТЬЮ, ЛЕТЯТ КО МНЕ, КАК УРАГАН, ПУСТЬ ОКРУЖАЮТ, НАПАДАЮТ, И ЛЕЗУТ С НАГЛОСТЬЮ В КАРМАН!!!

Футбол — это когда все смотрят, как 22 миллионера играют в мяч.
Только в американских фильмах 20-ти летняя блондинка с 4-м размером груди может быть специалистом по ядерному оружию.
Сбалансированная диета — это когда вы держите в каждой руке совершенно
одинаковые куски торта.
Нельзя иметь всё сразу, и море, и по колено
Любое пищевое отравление начинается со слов: «А хули ему в холодильнике будет?!»
Вчера дали пьянству БОЙ! Подробностей не помню, но с утра такое ощущение, что пьянство победило с большим отрывом.. .
Только женские руки могут так нежно уложить асфальт.
Бог создал мир за семь дней и до сих пор система работает, не требуя перезагрузки, потому что у него не было необходимости поддерживать совместимость с предыдущими версиями
Голова дана человеку не для того, чтобы работать, а для того, чтобы не работать
Уборка — это равномерное распределение мусора…
Как уверяют врачи, пятьдесят граммов коньяка за ужином — это не только полезно, но ещё и… МАЛО.

Хорошо быть змеей. Спит лежа. Ест лежа. Даже ходит лежа!

Странная зима. Вчера был дождь. Сегодня снимала белье — отломала рукав на свитере.

Не все начальники унылое говно… вот мой — еще та озорная какашка

Никогда не говори: «Я ошибся», лучше скажи: «Надо же, как интересно получилось…"© 

-Откуда у тебя синяк?
-Бумеранг нашел.
-Так выкинь его!
-На, сама выкинь!

Спорят 3 кота — кто из них ленивее.
Первый: — Вот вчера хозяйка поставила передо мной блюдце сметаны, а мне даже было лень ее съесть.
Второй: — Это фигня. Вот лежу я как-то в теньке, а мимо такая обалденная киска проходит, но я так обленился, что даже не присвистнул ей вслед.
Третий: — Да фигня все это. Слышали вчера кот во дворе три часа орал?
— Ну слышали.
— Так это я был. Сел себе на яйца, а встать лень было.

И золотеющая осень,
В березах убавляя сок,
За всех, кого любил и бросил,
Листвою плачет на песок.

Пьют русский, американец и француз. Хвастаются:
Американец: -у нас такая подводная лодка новейшая! работает без дозаправки 5 лет, управляется автоматически.
Француз: -у нас самолет новый: может летать без заправки, без связи с землей, без пилота.
Русский: а у моего друга на «прибор» могут одновременно сесть 25 воробышков.
Спорят, пьют, подобрели.
Американец: да фигня эта лодка, дозаправка ей все-таки нужна.
Француз: ну я тогда приврал, самолету связь с землей нужна, конечно.
Русский плача: а у моего друга на «прибор» садятся 25 воробышков, но у последнего, лапка все время соскальзывает…

Гром гремит, земля трясётся -мать с собрания несётся: D

(¯`v´¯)
`•.¸.•´
☻/
/▌
/ \ просто люблю…

Очень поднялось настроение. когда с утра ехал на работу. В автобус входит мужчина с бородкой. Увидев его маленький мальчик кричит: «Мама, мама, смотри, у дяди борода — как у тебя пися!»

Вот спишь ты в своей кровати, храпишь, слюнявишь подушку, пердишь. А ведь кто-то мнит тебя своей мечтой)))

Чем меньше о твоих отношениях знают посторонние, тем крепче они будут…

В Бельгии, жена узнавшая об измене мужа, имеет право облить его достоинство кипятком пока он спит. Красавцы)))

Джинсы с заниженной талией, короткая куртка, а между ними кусок жира, весом 10 кг! секси, мать твою!