ЗовитеМеняПростоМаша

мы мелкими тусовались рядом с хлебозаводом и спалили, как работник тырит хлеб) скидывает пакет из окна, потом подходит с той стороны, забирает. мы два раза у него его перехватывали и оставляли записки) первый раз «раздали бедным. тимур и его команда» второй раз «склевали. голуби»))

Владимир Путин посетил вновь открывшуюся обсерваторию московского планетария и обнаружил новый кратер на обратной стороне Луны.

— А я не верю, что до большого взрыва ничего не было — что тогда так сильно пиздануло, если ничего не было"
— Фигня, любой системный администратор знает, что никто ничего и не делал, оно само.

Дорогие москвичи и гости столицы! С наступающим днем города!

у меня друг один — юрист и боксер. с ним спорить ВООБЩЕ БЕСПОЛЕЗНО

приколы рожениц

Большое спасибо акушерке за теплые слова. Она так частоназывала меня зайчиком, что поневоле захотелось морковки

На утро после родов тело болело так, как если бы по мнепроехал асфальтовый каток не только вдоль, но и поперёк, а потом ещеконтрольный заезд по диагонали

Ожидание меня убивало. Мой муж подливал масла в огонь: каждый вечер он делал круг по залу с подаренной нам для малыша коляской,"тормозил" у дивана, где я сидела и спрашивал меня: «Гдеребенок?»

У меня в обменной…
… показать весь текст …

Приглашение в школу
Модзалевский Л.

Дети! В школу собирайтесь, —
Петушок пропел давно!
Попроворней одевайтесь, —
Смотрит солнышко в окно!
Человек, и зверь, и пташка —
Все берутся за дела;
С ношей тащится букашка,
За медком летит пчела.
Ясно поле, весел луг,
Лес проснулся и шумит,
Дятел носом тук да тук!
… показать весь текст …

— А вот меня давно терзает вопрос. Почему если художник написал охуенную картину, внизу обязательно подпишется как курица лапой?
— а ты попробуй масляной краской красиво подписаться, сильно удивишься ;)
— я пробовал. выгнали из музея.

сегодня утром мусоровоз под окнами попытался трансформироваться в десептикона. не знаю, насколько успешно, но звук пипец был, конечно.

Mr. Muscle: это дурдом…
Mr. Muscle: пошёл в отдел кадров, нужна копия трудовой
Mr. Muscle: тётка говорит: бумагу стали экономить, каждый листок А4 учитываем, поэтому чтоб получить копию трудовой — пиши заявление
Mr. Muscle: НА ЛИСТЕ А4, БЛЯДЬ!!!