Ice_cream

Дочка неделю сидела на форумах и профессиональных тестирующих сайтах, выбирала новый мобильник. Выбрала несколько фаворитов. Пришли в магазин, первая же реакция «Ой, беленький, хочу беленький! «Его и купили…

Напротив нашего подъезда есть какое-то теплораспределительное строение, подстанция наверно. Рядом художественная школа. В понедельник отроки художественного склада очень качественно оформили большую железную дверь подстанции. На плоской поверхности очень реально нарисовали бабку,
которая приоткрыла эту дверь и подозрительно из-за нее выглядывает, трехмерная такая. Вчера мой отец наблюдал сцену. Стоит наш местный алкаш Саша перед этой бабкой и глубоко возмущен ее глухотой и непроходимой тупостью. «Я тебе, старая, уже сотый раз грю, позови Олега или дай мне
пройти!» …

Осень это музыка… Желтые деревья- звук скрипки… А падающие листья -это фортепиано…

Рука на мышке мерзнет… наступила осень !

История произошла с моим двоюродным братом.
Решили они как-то с другом поехать отдыхать на юга. Не знаю по какой причине парни опаздывали на поезд. Запыхавшись, они прибежали на вокзал и услышали голос в громкоговорителе, что их поезд находится на второй платформе. Не теряя ни минуты они направились туда. Каким же был их испуг и отчаяние, когда они увидели, что поезд уже начал движение. Молодые люди не стали заморачиваться номером вагона, решили, что с этим потом разберутся. Они принялись закидывать свои чемоданы и сумки в самый ближний к ним вагон. Проводник же выкидывала их обратно. Парни пытались забраться в вагон, но проводник упиралась руками в их головы (до чего же вредная попалась). Брат кричал: «Все нормально, у нас есть билеты!» На что проводник ответила: «Я вам верю, только дайте поезду сначала остановиться!»

В магазине передо мною синяку к стандартной чекушке презентовали бутылку газировки махито. Посмотрел он на нее и выдал:
— А это не вредно…
Ржал.

Милая, давай договоримся: я говорю, что ЭТО очень вкусно, а ты больше ЭТО никогда не готовишь !

— Я понимаю есть передачи с ограничениями возраста 16+, 12+, но, что такое содержит канал 6+ ?!
Там говорят, что Деда Мороза не существует !?

Тот, кто говорит, что вдевать одеяло в пододеяльник самое страшное наказание, видимо никогда не гладил шторы…

Первый раз пришла в бассейн. На улице осень холодно. Тетка на входе проверяла принадлежности, спрашивает: -Шапочка есть? А я такая: -Да ничо… я в капюшоне (думала что она переживает как я после бассейна с мокрой головой на улицу пойду) Надо было видеть ее лицо)))))

Из жизни. -Мать неси камеру! -Что случилось? -Вадик посуду моет))

— Я никогда не буду есть авокадо, смотрела тут передачу, что это самый калорийный фрукт, и от него толстеешь
— Ага, а то, что ты ешь чебуреки — это ничего
— А про чебуреки я передачу не смотрела !

Советские времена. Женщина, типичная совковая повариха и по габаритам и по взгляду, устраивается на работу в заводскую столовую. С ней беседует столовская директриса, товаровед и старшая повариха, в общем, столовское начальство. Директриса и говорит: Ну, я вижу, вы конечно опытная женщина, с опытом работы, но у нас престиж столовой, питания, в общем надо вас проверить в деле. Вы уж не обижайтесь, но вот вам 5 кило мяса, 5 батонов хлеба, сделайте котлет. Ну, повариха пошла на кухню, там накрутила…
… показать весь текст …

— Когда мне навстречу вынырнул дельфин, метрах в трех, а рядом справа в метре еще один, — как-то сразу понял, что я совсем не Жак Ив Кусто, не юный натуралист и вообще не настоящий дайвер!
— так нужно было за плавник его хватать и кататься!))) люди деньги за такое платят, а тебе за так повезло!))
—  я не мог. Я в ластах по воде бежал !

У меня самый романтичный мужчина на свете, он заплакал увидев, что на капоте его машины я нацарапала сердце!

Сижу дома. Звонит телефон.
Я (девичий голос):
— Алло!
Голос молодого человека:
— Кто это?
— Кто вам нужен?
Вешают трубку.
Через минуту снова звонок.
Я:
— Алло!
Голос того же молодого человека:
— Вообще-то я домой звоню…
— Теперь я живу у вас. Познакомилась с вашей мамой. Она не против.
На том конце тишина… Кладу трубку…

Шла из магазина с покупками, у пакета порвалась ручка, кое-как донесла продукты. Дома, выбрасывая этот весьма хлипкий пакет, обнаружила мелкую надпись: «Все в твоих руках» .И не соврали ведь!

Приходит пациент к доктору и спрашивает: — Доктор, что вы делаете, когда не можете уснуть? — Считаю. — До скольки? — До трёх. — Как, только до трёх ??? — …ну иногда до пол четвёртого…

Только что услышал разговор директора с сотрудницей из отдела кадров о кандидате на место грузчика:
— Ну как он?
— Вроде нормальный… При написании заявления рука не трясется…

Приходит мужик в гости к другу. А тот как раз кушать
собрался, в руке ломоть хлеба держит. Предлагает
другу:
— Будешь хлеб с отрубями?
— Ты что, это же такая гадость, хотя и говорят, что он полезен.
— Ну как хочешь…
Достает из холодильника колбасу, отрубает
здоровенный кусман и грит другану:
— Обожаю я эти отруби колбасные!