Ice_cream

Ночью потек бочек унитаза, звук был такой, как будто там кот воду лакает. Я с полной уверенностью что так оно и есть, сажусь на кровати, и начинаю кричать коту чтоб прекратил это дело, ибо мешает спать! И тут боковым зрением вижу кота, который сидит рядом и удивленно наблюдает за моими действиями. В эту секунду вся моя логика рухнула, и наступил ужас! :) Залезаю под одеяло, требую что бы муж сходил и посмотрел что там, он смотрит на меняя не менее испугано и говорит: Я не пойду! Я не хочу чтоб на меня напало то, что там лакает!

Жена потеряла телефон, мечется по квартире, ищет. Взяла мой телефон, нашла контакт «любимая», дозванивается, ищет свою звонилку по сигналу, и вдруг с того конца женский голос: «Алло…»
У жены истерика, она на меня набрасывается, напрочь забывая про телефон, потом закрывается в ванной и плачет.
Я в шоке снова набираю «любимую», на том конце бодрый женский голос выдаёт:
— Я этот телефон в кафе нашла, денег на нём не было, дозвониться ни до кого не смогла… Как его вам можно вернуть?

Приятель рассказал.
Прошлой зимой он брал лыжи в прокат. В помещении лыжной базы бегал
пацанчик лет 7 — 8, сын прокатчитцы. Далее диалог.
Сын (С): — Ма, а кто такой мудот?
Мама (М): — А где ты это услышал?
Приятель думает, что сейчас малец выволочку от мамы получит, мало ли каких слов в школе нахватался.
C: — Да, там-то написано «МУДОТ».
М: — Понимаешь, сынок, МУДОТ — это сокращение от Муниципальное
Управление Детского Отдыха и Творчества.
И, в сторону, как бы сама с собой: — Вот дядя, который это придумал, он и есть — мудот…

Приятельница работает инспектором по качеству в цехе, занимающимся порошковой покраской. Ясное дело, существует свой сленг по обозначению брака. И детали у них идут под цифро-буквенными кодами.
И вот, звонит ей вечером начальство, мол, как дела? Она — щас отчет возьму, перезванивает и начинает задиктовывать в что-то типа такого:
4 мрб 10 — шагрень, 8 хзч 20 кратер, 12 пкл 30 паутина… потом, умирая от хохота, выключает мобилу! Ошиблась номером!
Неведомый абонент очень испуганно :" Уважаемая разведчица, не впутывайте меня в свои игры, вы номером ошиблись! И под конец — не ищите меня, я обещаю, никому ничего не скажу…"

Еду как-то в электричке, напротив сидит девочка лет восьми, на коленях у нее книжка. Часть книжки прикрыта
руками девочки. Читаю название на обложке — «Шаловливый сучонок». Смотрю на девочку — вроде невинный ребенок. Смотрю еще раз на книжку — явно
детская, такая вся игриво-яркая. Ничего не понимаю. Что за новшества такие в детской полиграфии? Так и мучилась в непонятках, пока на очередной остановке девочка не встала и не убрала ладошки с книжки. Та называлась «Шаловливый барсучонок»…

Стою вечером на остановке. Темно, скользко, гололед. Со мной на остановке человек 10 стоит. Подошел еще один, поскользнулся и у нас под ногами пробежало что-то черненькое с хвостиком. -«Крыса!!!"-завижжала одна из женщин, да так пнет это черное хвостатое, что крыса улетела далеко в темноту. -«Сама ты крыса, это мобила моя!!!"-завопил поскользнувшийся мужик…

Второй день ливень, в пяти метрах ничего не видно, машины по брюхо в воде… и только мужественные дорожники отважно кладут асфальт, ибо работа превыше всего!..

У человека в жизни должны быть враги и друзья. Враги научат. Друзья помогут.

Друзья пригласили меня на свадьбу к своим знакомым в другой город… (так как я не пью вообще) пришлось бить водителем своих друзей. и так … сама свадьба как обычно закс-мосты-застолье. рядом со мной села мне не знакомая девушка в красивом платье усыпанном стразами. девушка веселилась на все 100. под конец застолья мне пришлось развозить пьяных гостей по домам. и вот я возвращаюсь с очередного отвоза… девушки-соседки по застолью уже нет, а стразы с ее платья разбросаны под столом. я как трезвомыслящий человек собрал все что попало на глаза и думая что платье наверное очень дорогое решил отдать весь улов страз на второй день. и так день номер два… приходит девушка в другом наряде — я подаю ей кулечек с стразами со словами (мол вы вчера потеряли) — она смотрит на меня с грустью и вздыхая говорит: ладно стразы знать бы где платье…

Сегодня в метро какой-то японец сдержанна
посмеиваясь и извиняясь на ломаном русском попросил разрешения меня сфотографировать. Я согласился, но спросил почему. Оказалось что его развеселило сочетание: кулаки у меня разбиты и на костяшках уже давно обитают «набойки», но в руках у меня была книга… «Риторика. Искусство убеждать.»
Наблюдательный народ эти японцы …