— Привет… Что делаешь?
-Я… Я по тебе скучаю безумно, жду когда ты мне напишешь, продолжаю тебя любить… а ты?
— А я сосиску ем…

Налево пойду-домой не попаду. Направо пойду — налево не успею! :DDD

Девушка садится к своему парню в машину. Он с печальным видом ей сообщает:
— У меня неприятность…
Девушка:
— Что такое?
Парень грустно:
-Да вот, послушай…
Включает песню Данко «Малыш». Текст: «Твой малыш растет не по годам и уже читает по слогам, озорной и добрый мальчуган — твой малыш… И когда с ним за руку идешь — никого счастливей не найдешь, мог бы на меня он быть похож — твой малыш…».
Девушка в ступоре — Чуть не плачет от обиды и злости:
«И когда это вы, мужики, все успеваете…»
А парень — так же печально:
— Послушала? По-моему у меня правая колонка шумит, да?

Зайку бросила хозяйка, стал по бабам шляться Зайка. Уши к верху, хвост трубой, прям не Зайка, а плейбой

Я своего утюга боюсь… нажал на кнопку подачи пара… в итоге утюг чихнул каким-то неизвестным грунтом на мою одежду, а потом долго дышал, как Дарт Вейдер.
Я в комнате заперся…

Миллион, миллион, миллион всяких поз. У плиты, на столе, а потом на окне… Кто влюблен, кто влюблен, кто влюблен и всерьез. То ему, то ему, то ему похрен где!

У девушки моей мания — плюшевым игрушкам давать человеческие имена.
Недавно подарил ей средних размеров медведя. Теперь мы спим втроем:
я… она… и Дмитрий Анатольевич.

Нужно быть сексапильной, а не шлюховатой.

Реальный пипец — это когда на вопрос «Серёга, чё вчера со мной было?» тебе приходит ссылка на youtube.

Пытаясь готовиться к экзамену, каждый раз с удивлением обнаруживаю, что лекции в моей тетрадке записывал какой-то врач. Пьяный. Левой рукой. На бегу.

В свете улучшения качества работы с клиентами и увеличения объемов продаж рекомендую к замене следующие речевые обороты:
1. «Какого х%я тебе надо?» — «Что именно Вас интересует?».
2. «Всякая по%бень» — «Широкий ассортимент товаров».
3. «Б%я буду!» — «Фирма дает гарантию».
4. «Где тока таких мудаков берут?» — «Оставьте координаты вашей фирмы».
5. «Засунь себе в…» — «Нуждается в доработке».
6. «Отвечаю на п%дора!» — «Лично проконтролирую выполнение».
7. «Я тебя в рот е%ал!» — «В данный момент Ваше предложение нас не интересует».
8. «Че за нах?» — «В этом пункте допущена ошибка».
9. «Вот же ж б%%%ь какая!» — «
… показать весь текст …

Это было в 80-е годы. Иду с работы. Вспомнил, что жена просила забрать из ремонта будильник. Пошёл — забрал. Иду дальше, вспомнил, что дома спичек нет — зашёл в магазин, а там маленьких коробков нет, только хозяйственные — большие (по 1000 шт.), ну ладно — купил. Уже около дома подходит мужик и говорит:
— Прикурить не найдется?
Достаю громадную коробку — мужик, ухмыльнувшись, прикуривает. Затянулся, и спрашивает:
— А время не подскажешь?
И тут я ДОСТАЮ БУДИЛЬНИК!!!

Если начальник все время
ругает вас за опозадания, скажите, что вы — СОВА…
Для убедительности страшно выпучите глаза и сожрите мышь-полевку…)))

♥Комy-то — всё… Кому-то ничего… А мне для счастья многого не надо… Я променяла мир на одного, И буду жить, пока он будет рядом!!!

Смотрю на себя в зеркало-красавица!Присмотрелась…Блин…БОГИНЯ!