Ljussi

…я убью тебя…
рано ли поздно — убью…
инстинктивно… на пике… в постели…
хладнокровно вскрывая нутро ноябрю
/так не хочется крови в апреле/
что ты знаешь о нежности,
милый,
скажи? — 
по слогам выдувая признанья
в раскалённую каплю прозрачной души,
и мгновенно её остужая —
до стеклянных причудливо-радужных форм,
слишком хрупких,
/а значит, недолгих/
… показать весь текст …

А вы когда-нибудь говорили утром: «Все, я больше не пью???»

Кaк звaли бы Винни Пухa в рaзных стрaнaх? Испaния-дон Винни Пухaлeс. Китaй-Вин Ни Пух. Армeния-Винник Пухaнян. Гeрмaния-хeр Вульгeльм фон Пухeн. Грузия-Виннaчaр Пухaшвили. Россия-Винни Влaдимирович Пухин.))) у кого eсть eщё вaриaнты?

Мужчина считает стервой ту женщину, из которой не получилось сделать Дуру!!!

Ну значит когда я был ребенком, моего брата родители пасли нещадно, чтобы он приходя со школы домой оставил записку, что он пообедал. У меня был кот. Ну его и вырвало в один прекрасный день. Вот записка:

«КОТ БЛЕВАНУЛ. Я ПОЕЛ. ПРИДУ В ДЕВЯТЬ»

Цветы жизни=)
***
Сыну два с половиной года.
Жена:
Твой сын стал очень вежливым, за всё благодарит. Поставила свечку в попу от температуры, прорыдал «Большое спасибо»…
*Самый страшный кошмар детства — это когда мама поставила в очередь тебя, а сама ушла в другой отдел. И очередь всё ближе, ближе, ближе…
*Жена тут ребенка в парикмахерскую сводила. Обрили почти налысо. Я бы в пять лет за это скандал устроил.
А он рукой по голове проводит и спрашивает — Папа, правда я теперь на киви похож?
*Сего…
… показать весь текст …

Обсуждаем с 5летней дочерью профессии:
— Кто готовит еду?
Она отвечает:
— Повар.
— Кто водит машины?
— Шофёр.
— Кто шьёт одежду?
— Шьюха! — уверенно ответил ребёнок.

Уйня твоё это: «Давай останемся друзьями?».
Всего-то 2 раза стулом по е*алу и вот, пожалуйста, «прафти, я офыбався…».

Женщина просыпается ночью и видит, что ее мужа нет в кровати. Она надела халат и пошла его искать.
Нашла она его на кухне — он просто сидел с задумчивым видом, смотрел на стену и пил кофе.
Жена увидела, как он вытирает слезу, и спросила:
— Что случилось, дорогой?
— Помнишь 20 лет назад, когда мы начали встречаться, то нам было всего по 16?
— Помню.
— А помнишь, когда твой отец поймал нас машине? Мы тогда занимались любовью на заднем сиденье.
— Конечно помню, дорогой.
— А ты помнишь, когда он, подставив мне пистолет к голове сказал: либо я на тебе женюсь,
либо сажусь в тюрьму на 20 лет?
— Помню.
Муж, снова вытирая слезу:
— А сегодня бы я вышел…

Даже Джоконда в наше время улыбается так, будто что-то сп*здила…

Стою перед зеркалом сразу после душа. Говорю мужу — «У меня слишком маленькая грудь», надеясь услышать, что все не так уж плохо, она совсем не маленькая и т. д. Слышу — «Если хочешь, чтобы она выросла — надо ежедневно тереть между грудями кусочком туалетной бумаги. «Я поверила:) Взяла кусочек и начала тереть.
— А сколько времени надо это делать? — Начнет расти через несколько лет… Я остановилась и спрашиваю:
— Неужели ты действительно веришь что это может помочь? Не высказав удивления, отвечает:
— Конечно! Ведь задница смотри как выросла!

ТЕЛЕФОННЫЙ РАЗГОВОР
он: что делaешь?
онa: в кровaтке лежу)))
он: ммм… a в кaкой позе?
онa: позa 24… из книжечки…
он: из кaкой книжечки?
онa: Геннaдий Мaлaхов «Лечим геморрой с улыбкой»…

и все-таки не очень название звучит: букет невесты
(как венеролог говорю)

xxx: По новостям постоянно: Медведев там, Медведев сям…,
xxx: естественно новость: «Медведь напал на группу туристов на Камчатке, два человека погибли» сперва была прочитана, ну вы в курсе.

у меня стойкое ощущение, что современным детям среднего школьного возраста катастрофически не хватает пи*дюлей.

Сидим у него. я выдаю:"слышишь ты, мы когда
поженимся я тебя сковородкой пи*дить
буду, лентяй" заходит его мама, я краснею, а она мне на ухо:"Молодец дочка, так его!!!"

краски акварель. Моя первая косметика!

Друг помогал знакомой настроить интернет. Та его попросила установить (цитирую): «Ромашку, красный нолик и нетопырчика» т. е. (как выяснилось) аську, Оперу и The Bat.

Мне сегодня мой заявляет «Любимая, а почему ты меня ни когда первой не целуешь?» Я -«…фак как я должна тебя целовать, если я 1.54, а ты 1.85?!»

Студент спрашивает у студента: -Тебе делали манту в 3-ем классе??? -Да, а чё??? -А ты не в курсе мыться уже можно???