а ты тоже сначала пишешь «я спать », а потом ещё минут сорок переписываешься???

Да меня бесит:-Когда звонят на домашний и спрашивают?-Ты дома???-Нет, бля… Я с телефонной будкой за спиной хожу…

Раньше я жил один, и все мои вещи как попало валялись на своих местах. Теперь у меня появилась девушка, и теперь все мои вещи аккуратно и красиво лежат неизвестно где

— Дима волнуется раз,
— Паша волнуется два,
— Коля волнуется три
-Катя идёт на узи!)

Бабушка, ты сама пришла?- Сама, внучек, сама.- А мама сказала, что тебя черти принесли

Как довести мужика до истерики? Написать ему: 'Как насчет секса без обязательств?!' А потом еще и добавить: 'ой извини, это не тебе!'

Сначала учим детей ходить и говорить, а потом — сидеть и молчать!!!

Три стадии опьянения женщины: 1. Ой, какая я пьяная… 2. Кто пьяная? Я пьяная? 3. На вопрос таксиста «Куда едем?» треснуть его по голове сумочкой и сказать: «Не твоё дело, скотина!»

Если муж уехал на рыбалку, и привёз с собой русалку, езжайте девки на моря- там 33 богатыря!!!

Все свои претензии в мой адрес, запишите на листочек! Сделайте самолётик… И летите на хер! Счастливого полета Вам и Вашим пассажирам!!!