Рассказал друг Сергей.
Сергей — примерный семьянин, а младший брат его Андрей — тот еще ходок.
И вот едут как-то на андреевой «четверке»: Андрей за рулем, жена его рядом, Сергей сзади. Андрей останавливается купить сигарет. В это время жена его лезет в бардачок и вдруг находит там упаковку презервативов.
Лицо ее принимает выражение: «Ну погоди!», упаковка возвращается на место. Сергей это видит, понимает, что братишке предстоит нешуточный скандал, но что делать? Андрей садится за руль, трогается…
… показать весь текст …

Мама Акула учит сына акуленка самостоятельно питаться…
— Смотри сынок, плавает толстая бразильянка. Она неповоротливая и поэтому тебе будет легко самостоятельно позавтракать…
— Во-первых, приближаешься к ней на 200 м, выставляешь плавник, делаешь вокруг нее круг… Затем приближаешься на 100 м, главное не забывай выставлять плавник, и делаешь вокруг нее еще один круг. Ну, а дальше приближаешься на 50 м и делаешь еще один круг… Главное помни про плавник…
— А дальше, что, мама??!
— А потом можешь кушать…
— Мама, а зачем так долго? Можно сразу, без дурацких кругов!!!
— Можно, сынок, но тогда с говном…

Секрет долгожительства
К одному долгожителю отметившему 100-летний юбилей пришла в гости целая толпа журналистов. У всех был только один вопрос:
— в чем секрет вашего долголетия?
Почтенный старец начал отвечать:
— ну во первых за всю жизнь я не выпил ни капли алкоголя, не выкурил ни одной сигареты, не ел мясо, на женщин сил не тратил…
Вдруг у входа в дом раздался женский визг, звон разбитой посуды.
— не обращайте внимание, — продолжал дедуля, — это мой старший брат опять напился и баб привел.

Прочтите вслух: «Сикона ламиле бована ликиле умдодо жарат фарсакала би».
Вы только что произнесли индийское заклинание, которое оградит вас от половых
контактов на целый год!

— Стоишь на берегу и чувствуешь солёный запах ветра, что веет с моря. И веришь, что свободен ты и жизнь лишь началась. И губы жжет подруги поцелуй, пропитанный слезой.
— Я не был на море…
— Ладно, не заливай… Ни разу не был на море?
— Не довелось. Не был.
— Уже постучались на небеса, накачались текилой, буквально проводили себя … в последний путь. Хм. А ты на море-то не побывал.
— Не успел, не вышло.
— Не знал, что на небесах никуда без этого?
— …
— Пойми, на небесах только и говорят, что о море. Как оно бесконечно прекрасно. О закате, который они видели. О том, как солнце, погружась в волны, стало как кровь. И почувтсвовали, что море впитало энергию светила в себя, и солнце было укращено, и огонь уже догорал в глубине. А ты? Что ты им скажешь? Ведь ты ни разу не был на море. Там наверху тебя окрестят лохом.

50 самых глупых мужских фраз:
1. Это женские обязанности (ооооооооо, сейчас я тебе расскажу про мужские, ты офигеешь)

2. Где мои носки? (где положил, там и возьми, откуда я знаю, сколько у тебя нычек за диваном)

3. Я достаточно зарабатываю, это ты много тратишь (это Билл Гейтс достаточно зарабатывает, а ты пока только на расходы жалуешься)

4. А что, секса сегодня не будет? (уже нет, а можно было бл*ть не спрашивать?)

5. Моя мама считает, что заботилась обо мне лучше (ну так и *би свою ма…
… показать весь текст …

Минфин России подтвердил, что минимальная пенсия по старости с 1 января 2012 года составит 4500 долларов США в месяц! Пенсионный возраст — 127 у женщин и соответственно 132 у мужчин…

Оказывается, «Камасутра» изначально была пособием по греко-римской борьбе, а потом кто-то что-то подрисовал, и понеслось, завертелось…