Хреновая ситуация, это когда на тебя смотрит искренне влюбленными глазами парень, хороший, без вредных привычек, на руках готовый носить. А ты любишь козла, который даже не думает, что-то делать… И говоришь — Нет…

Если меня долго уговаривать, меня ж и уговорить недолго…

…и не надо на меня так молчать!

Топ Качеств Идеального Любовника
1. Идеальный Любовник умеет отключать мозг на время секса. Я предпочитаю разговаривать телом с телом, а не телом с мозгом. С его мозгом у меня еще будет возможность пообщаться.
2. Идеальный Любовник умеет слушать и слышать, что хочет женщина. Тем же телом. И если она хочет в данный момент, чтобы ее поставили раком и жестко отодрали, он услышит и не будет рисовать языком восьмерки на ее ключице.
3. Идеальный Любовник оставляет сценарии сценаристам. В постели не ме…
… показать весь текст …

Размер мужского достоинства равен ширине удовлетворенной улыбки женщины после, а не тому, что он намерял линейкой.

О чем женщины молчат в постели?

* У меня отличный парень, секс-любовь, все прекрасно, НО: я фанат гигиены, бзик у меня. А он блин где-то прочитал что женщинам необходимо после секса пообниматься — не спорю, пять минут полежать вместе и пошептать всякие слова, это здорово. НО!!! Не 15−20 минут! Он проявляет нежность, а я лежу и думаю — вот интерсно, отклеимся мы друг от друга или уже присохли намертво?! А сказать стесняюсь, обидится еще…

* а мой во время кунилингуса издает стоны и какие-то стр…
… показать весь текст …

если человек сам ушел из вашей жизни, не стоит надеяться на Бога.
Удаляйте все нахер.
Идиотские переписки, контакты, фотографии, меняйте все пароли, маршруты по городу, привычки.
Не нужно выискивать родную улыбку, запах, взгляд или знакомую куртку в автобусе.
Все это в жопу.
Потому, что если человек захотел уйти-пусть уходит целиком

Главное, уходить и не оглядываться. Оглянешься, вспомнишь. Вспомнишь, пожалеешь. Пожалеешь, вернёшься. Вернёшься, начнётся всё сначала.

Будет всё, как мы хотели. Просто рядом будут другие люди…

Вчера своего мужа наконец то уговорила люстру хрустальную купить, дорогууущую (пол года копили). Поехали в магазин, взяли люстру и на крыльях радости домой, по дороге прихватили коньячку (обмыть это дело). Сели за стол, врезали по 50, потом повторили, ну и говорю, а давай Васек все-таки сегодня повесим, мужик разомлевший, то ли от коньяка, то ли от моего щастья согласился. Поставили стул, на него табуретку, взгромоздилс… мой на табуретку, а меня заставил ее придерживать. Стою щастливая наблюдаю как мой орел под потолком колдует, (а он почему-то в семейных трусняках был), перевожу взгляд ниже, и что я вижу — из этих симпатичных трусиков выкатилось яичко, ну я от умиления взяла и так легонечко дала щелбанчика. Мой «ГОРДЫЙ ОРЕЛ» как полетит с этой эстакады, вместе с люстрой, которая расколотилась вдребезги, вскакивает и с остатком люстры ко мне подскакивает. Думала убъет, а он говорит: -Б**ь током пиз***ло, прямо до яиц дошло, хорошо не насмерть