…История эта произошла с нашим любимым пятилетним сынулей. Врач детской поликлиники прописал ему свечи. Дома, когда сын узнал КУДА их будут вставлять, закатил истерику и наотрез отказался от лечения.

Битый час мы различными уговорами, угрозами и лестью пытались заставить его снять штаны. Наконец, о чудо, наше ненаглядное чадо с тоской в глазах и с чувством полной обреченности нагибается и снимает штаны. Мы тут же проделываем все необходимое, и с чувством выполненного долга хотим идти на кухню пить чай. Но наш ребенок остается в той же позе без штанов.

Пытаемся ему объяснить что все уже закончилось и ни чего страшного уже нет, можно надевать штаны. На что получаем вполне резонный, с детской точки зрения вопрос.

А ПОДЖИГАТЬ ТО КОГДА БУДЕТЕ??? "

Как на одну путевку отдохнуть всем коллективом? Сброситься на путевку для Шефа!

В набитой до отказа маршрутке, дочка одной симпатичной молодой дамы канючит; мама купи Барби. Та ей в ответ, мол у тебя и так 7 Барби, зачем тебе еще одна, двай лучше Кена купим, будет для твоих кукол жених. А мелкая не унимается, купи Барби и все! Мамаша опять свои доводы против Барби. Тогда мелкая заявляет; если не купишь Барби, я все бабушке расскажу! А мамаша возьми и спроси: а что ты бабушке расскажешь? И тут мелкая выдает: расскажу как ты у дяди Вани писю целовала!!! После чего все пассажиры заржали, а покрасневшая мамаша с дочкой выскочила из маршрутки. На следующей остановке в маршрутку заходит папаша с сыном, и мелкий начинает канючить; пап купи солдатиков. Тут маршрутка взорвалась от рэгота, водитель упал на руль и минут 5 не мог успокоиться, папаша не вьедет, что случилось, а когда водила смог перевести дух, давясь от смеха, говорит: мужик, поверь, лучше купи ему солдатиков!

Звонок в скорую, мужик орет:
АААА, помогите, умираю!!!
Ну, выезжают, ясно дело, приезжают, видят картину… однокомнатная квартира, пустая, по полу разбросаны газеты. Посередине сидит абсолютно голый мужик и у него (О, Боже!)прибит орган оплодотворения гвоздем в пол. Ну и, соответственно, орет благим матом. Ребята побежали за гвоздодером, а, ошеломленный, врач спрашивает, что, мол, случилось???
Ответ мужика:
-Да вот, жизнь-говно, ничего не радует, хотел покончить жизнь самоубийством с помощью поджога… газеты приготовил вот…
Врач:
Ну, это ясно. Зачем член-то гвоздем прибили?
Мужик:
-Это, чтобы не убежать и не потушить себя в ванне.
Врач:
-Ясно…Ну, тогда, зачем позвонил, поджигал бы себя на здоровье. В чем проблема?
Мужик:
-Я СПИЧКИ НА КУХНЕ ЗАБЫЛ…

Жена возвращается домой, на двери объявление, написанное почерком мужа:
«Продается жена в хорошем состоянии. Цена 3400рублей». Жена мужу:
— Чего так низко оценил?"
— Я все посчитал: 70 кг мяса по 200 руб, это 1400 и золотое кольцо 2000, итого 3400 руб."
Муж на следующий день возвращается домой, а на двери объявление, написанное почерком жены:
«Продается муж в хорошем состоянии. Цена 24 рубля». Муж:
— Ты чего, охренела??? Я тебя за тысячи оценил, а ты меня???"
— Я все посчитала: 2 яйца по 7 руб., и пипетка за 10руб