Мелкий сын моей приятельницы:
— Вон подлюга идет.
Я в шоке:
— Почему… подлюга?
— Подлюга моя — Катя! Длюзим мы с ней.

Знакомые решили отдать дочку (3 года) в крутой детский садик. Перед приёмом там обязательно проводят собеседование с воспитателем и психологом. Вот ребёнку показывают картинку — что-то типа кормушки и в щель виднеются 4 птичьих лапки. Вопрос: «Сколько в кормушке синичек?» На что ребёнок абсолютно спокойно и уверенно отвечает:
— Вероятнее всего, что две. Но если среди них есть калеки, то могут быть варианты…
В садик приняли без вопросов!

Едем в такси — я, сестра и малой. Сестра просит у меня гигиеническую помаду. Начинаю рыться в сумочке, периодично предлагая что-нибудь по пути: расчёску, тушь, зубочистки, йодный карандаш, счета за телефон и квартиру, крем, духи, заколки…
Малой наклоняется к своей тётке и негромко говорит:
— Ещё пять минут и она там нефть найдёт.

Я рисую нашу любовь
Разноцветными нежными красками
Нежность милая — цвет голубой
Чуть касается кисточки ласково…
Поцелуй — как оранжевый блик,
Ярким лучиком щечки касается
Как из яркого солнца возник
Он игрив, как кокетка-красавица
Алой линией страсть проведу
Как по коже… след яркий оставила
Чтобы черти в горячем аду
Задохнулись от яркого пламеня
Я всегда в нежных красках с тобой
И глаза разноцветие радует…
… показать весь текст …

Не учите меня жить,
Ведь я вас тому не учу…
Не удастся меня изменить,
Буду жить, как сама хочу!

Не к лицу, вам, меня осуждать —
Ваши мысли совсем не благие.
Одного не могу понять:
«С каких пор вы стали святые?»

Не учите, кого мне любить,
Вкус мой с вашим не совпадает.
Надоело сто раз твердить:
«Мне советов без вас хватает!»
… показать весь текст …

Вот не задача, окружающие стали считать меня сумасшедшей… Ну да им удивительно как можно в этой серой жизни не ходить, а парить над землёй, как можно относится проще к насущным проблемам… А ещё они не понимают, почему я так часто и без причины улыбаюсь… Глупые, они просто не знают, что у меня есть маленькая, но очень сокровенная тайна — у меня есть ты…

ЗВОНОК В 6 УТРА. Я СНИМАЮ ТРУБКУ:
— Позовите, пожалуйста, бабу Ягу.
— Что? Кто? Какого дьявола…
— Нет, нет, дьявола не нужно. Именно бабу Ягу.
— Это кто звонит?
— Это баба Яга,? Это мама одного нехорошего мальчика.
— Кто? Чего? Какая мама, какого мальчика?
— У меня мальчик балуется, звать Сёмочка. Это баба Яга?
— Какая я вам баба Яга? У вас там что, мозги повылетали? Я артист, я только лег.
— Это баба Яга? Как хорошо, что вы сразу взяли трубку.
— Да, я взял трубку. Я забыл отключить телефон, и в…
… показать весь текст …

НИМАНИЕ: чрезмерное потребление алкоголя вызывает проституток.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас думать, что вы говорите шепотом, когда вы орете.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас танцевать, как педик.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас рассказывать один и тот же анекдот, пока ваши друзья не дадут вам п%зды.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас думать, что ваша бывшая девушка рада слышать ваш голос в 3 часа ночи…
… показать весь текст …

Когда к вам прийдут гости, положите на стол хрен. И тогда никто не скажет, что на столе ни хрена не было! А еще лучше-положите несколько видов хрена. И тогда вы можете сказать-так какого хрена вам еще надо!