Папа! Дай сто баксов… пойду учиться! — Да кто же тебя за сотку научит? — Девки!

Современный урок литературы в школе. Учительница:
— А теперь, дети, пишем комменты к «Войне и Миру»…

Короче дни… Длиннее ночи…
Зануда-дождик землю мочит…
Не сохнет влажное белье…
Ну, здравствуй, Осень… Е-мое!!!

-Ма-а-а-ам, я хочу фамилию поменять.
— Хм… На какую?
— Владимир!
— А имя?!
— Кня-я-я-язь…-
***
— Доченька, сходи в магазин за продуктами.
- А волшебное слово?
- Сдача твоя.
***
— Мама, а во сколько часов я родилась?
— В двенадцать ночи.
— Ой, испуганно: я тебя, наверное, разбудила?!
***
… показать весь текст …

Только российский ребенок находясь в машине и услышав: «Сынок! Менты!», мгновенно сворачивается в клубок на коврике за сиденьем водителя.))

Показываю подруге комнатные цветы: — Это герань, она дезинфицирует воздух, это мирт — успокаивает нервы, это фиалка — радует глаз, а это «денежное дерево»! Немного помолчав, добавила: — Но, оно не работает…)))

Если ты пришла на работу в НОВЫХ САПОГАХ и ВСЕ МОЛЧАТ… Значит САПОГИ действительно КЛАССНЫЕ!!!

В любой, даже в самой сложной жизненной ситуации у человека всегда есть два выхода — послать все нах… или сходить туда самому…)

Копала картошку… ну что я могу сказать… баланс сошёлся… два ведра рассадила… два выкопала…

Один родитель, когда его спросили, что он может сделать для школы, сказал: «Возбудить уголовное дело!». Следующие 11 лет администрация не беспокоила его просьбами о материальной помощи.

Отшумели летние дожди… Мне сказала осень: «Смело жри!»)))

Сентябрь, это такой месяц, когда не поймёшь, кто больше дура… та, которая ещё в босоножках, или та, которая уже в сапогах…

Если вы в бутике купили шубу из Греции, а по указанному на этикетке адресу попали на сайт немецких спортивных костюмов, то не пугайтесь сильно. Просто китайцы в подмосковном подвале перепутали этикетки местами.

— У моего сына проблемы с дикцией. Ты знаешь какие-нибудь скороговорки?
— Рядом с ямой холм с кулями, выйду на холм, куль поправлю.
— … Мля… теперь у меня проблемы…

Влился в новый коллектив… Особенно понравилась их традиция — любое замечание шефа считается тостом!

Моя мама может гордиться моим воспитанием, когда, зацепившись каблуком за ступеньку и пролетая пол- лестницы, я орала: «Ой- ой- ой!»

Сегодня была на рынке! Узнала, …что у нас есть три размера одежды: «на вас», «не на вас» и «надо мерить»!

Самое сложное в установке лежачих полицейских — сделать так, чтобы они выделялись на фоне рельефа дороги.

Переливание крови применяется уже давно… Когда же будут переливать подкожный жир… Я смогла бы спасти от истощения небольшую Африканскую деревеньку…