Дмитрий Хозей

— Ватсон скажите как вы думаете может ли человек разговаривать с животными на их же языке?
— Да нет конечно это абсурд.
— Ватсон, а я разве спрашивал как зовут вашу жену?

Встречаются два друга и один говорит:
— У меня с женой в сексе проблемы кончить никак не могу.
— Так ты виагру прими и сразу кончишь.
— Ты думаешь?
— Уверен мы с моей приняли всю ночь занимались, и я кончал шесть раз.
— Хорошо спасибо.
Встречаются через неделю.
— Ну что ты принял, виагру как я советовал?
— Принял.
— А чего такой грустный тогда?
— Да я её со слабительным смешал.
— Ну и что?
— Что? Что? Кончал и срал на жену всю ночь.

Сегодня в яркий летний день я в гости к тебе собрался,
Купил букет прекрасных роз безалкогольное шампанское,
Такси я заказал и до тебя поехал.
Я ехал и в окно смотрел и думал всё о нас и о тебе,
О том насколько же я сильно люблю тебя, моя принцесса.
И вот к тебе приехал я и на этаж четвёртый поднимаюсь, не спеша.
И о тебе пою.
О как же повезло на этом свете мне повстречать тебя,
Моя ты радость и судьба моя!
Моя ты муза, свет моих очей всё это ты моя принцесса,
И рад, что повстречались мы ведь эт…
… показать весь текст …

Две блондинки встретились и одна говорит другой:
— Давай мужиков на вечер снимем развлечёмся.
— Давай.
Сняли развлекаются на следующий день обе просыпаются в больнице и одна говорит другой:
— А что вчера было? Почему мы в больнице?
— Так мы с тобой вчера же мужиков снимали развлекались.
— Да, но это не должно было так закончится.
— Да если бы мы не переспали с твоим отцом.

Мужчина просыпается с похмелья и кричит:
— Жена попить дай!
Та ему даёт попить он делает глоток и тут же выплёвывает.
— Фу, что это ты мне дала? Я же воду просил.
— Воды нет это моча.

Однажды встретились два друга Фёдор и Евгений и Фёдор говорит:
— Мне вчера начальник выдал премию пятьдесят тысяч рублей я лучше всех работников.
— Поздравляю! Но будь осторожен не возгордись, смотри, учтиво ответил Евгений.
— Ой, а что будет? Если я король значит, я король самовлюблённо ответил Фёдор.
На следующий день Фёдор и Евгений встретились вновь и Фёдор говорит:
— Я купил квартиру в центре я теперь на вершине!
— Молодец! Но не радуйся так преждевременно ведь неизвестно что будет? Ответил Евгений.
— Ой, да что будет? Вчера я был король, а сегодня я уже князь и повелитель этого мира.
На следующий день Фёдор возвращаясь домой попал в передрягу с бандитами и вместо того чтоб убегать сказал посмотрев им в глаза:
— Вы ничто! Я на вершине и бог, а вы бомжи тупые. Вы будете мне ноги целовать. Никчёмные создания! Да будьте прокляты! Вы и родные ваши!
Не прошло, и пяти минут как один из бандитов ударил Фёдора точно в челюсть и, вырубив, подошёл и добил ножом ударив пять раз в живот.

— Срок небольшой, но уже с уверенностью могу сказать что вы будете мамой.
— Доктор, но я же мужчина.
— А вот пиву на это всё ровно. Пиво сказала что вы женщина. Пиво врать не будет.

Доктор после операции:
— Всё операция закончена мы удалили вам яйца.
— Какие яйца доктор?
— Вот эти.
— Доктор я девушка это не мои яйца.

Встречаются два друга и один другому говорит:
— Представляешь мы вчера с женой всю ночь сексом занимались.
— Эх везёт. А вот у меня его уже два месяца не было.
— Почему?
— Да жена не хочет.
— Разогрейся, купи виагру и подойди к ней и у вас всё произойдёт.
— Хорошо попробую.
Встречаются через две недели.
— Ну что? Получилось?
— Нет.
— Как же нет? Ты виагру принял?
— Принял.
— А почему тогда?
— У меня на жену не встал на тёщу, встал.