Однажды студент писал курсовую и пришёл к своему руководителю на консультацию.
Пришёл и руководитель начала ему указывать на ошибки, хотя и хорошего было немало.
И в конце сказала:
— Да как ты мог столько раз ошибиться? Позор на третьем курсе и вот так.
Студент пошел, исправил и снова пришёл на консультацию.
Руководитель снова начала, как и до этого, сказала ему только теперь:
— Да ты что издеваешься что-ли? Почему ошибок то столько? Ответьте же, пожалуйста.
Студент снова исправил и проверил несколько раз, а руководитель ему говорит снова:
— Да, боже мой? Опять ты ошибся. Ты вообще не видишь их что-ли? Почему так плохо?
После этого студент бросил писать курсовую и был отчислен из университета.

Как-то Сталин позвал Хрущёва к себе в кабинет и говорит:
— Расмешите меня, а то давно меня никто не смешил.
Хрущёв рассказал анекдот.
— Что-то слабо вы шутите Никита Сергеевич.
Хрущёв рассказал другой анекдот.
—  Нет ну это вообще несмешно.
От третьего анекдота Сталин потерял сознание.
Очнувшись спустя час Сталин сказал:
— Никита Сергеевич со мной конечно шутили по-разному, но чтобы мне членом по губам водили впервые.

Встречаются два друга и один другому говорит:
— Представляешь мы вчера с женой всю ночь сексом занимались.
— Эх везёт. А вот у меня его уже два месяца не было.
— Почему?
— Да жена не хочет.
— Разогрейся, купи виагру и подойди к ней и у вас всё произойдёт.
— Хорошо попробую.
Встречаются через две недели.
— Ну что? Получилось?
— Нет.
— Как же нет? Ты виагру принял?
— Принял.
— А почему тогда?
— У меня на жену не встал на тёщу, встал.

— Срок небольшой, но уже с уверенностью могу сказать что вы будете мамой.
— Доктор, но я же мужчина.
— А вот пиву на это всё ровно. Пиво сказала что вы женщина. Пиво врать не будет.

Ударилась как-то раз Царевна-лягушка по ошибке об о асфальт. И превратилась в толстую дворничиху в ветхой фуфайке.