Стоит муж на кухне, пельмени лепит. Тут вваливается пьянющая в хлам жена: -О, у нас пелемешки будут? Муж: -Алкашка чертова, опять нажралась! Сходи лучше к соседям за солью, в доме соль закончилась Ну, вышла жена во двор, огляделась-до калитки далеко, дай, думает, через забор перелезу. Начала перелазить, ногой зацепилась, и обратно на землю упала. Будучи в полной уверенности, что находится на соседском участке, поднимается, отряхивается, стучит в дверь, заходит: -О, и у Вас пелемешки?! Муж: -Ты чё, е#анулась? -А Вы что, в окно видели?))

Охота--это спорт! Особенно, когда патроны закончились, а кабан жив.

Увидела у парня статус «Избавляю от месячных!!! Гарантия 9 месяцев)))» Не удержалась, оставила комент «Избавляю от ежемесячной и тринадцатой!!! Пожизненно))))»

Останавливает такси девушка с собакой. Собаку сажает на переднее сиденье, а сама садится на заднее. Закрывает дверь. Водитель спрашивает:
— Ну и куда мы эту сучку повезем?
— Это не сучка, это кобель!
— Девушка, а я не с вами разговариваю

Мужчины! Хотите победить женщину в споре? — Заплачьте первым!

Молодой носитель тестостерона ищет красивую носительницу эстрогена для совместного выделения эндорфинов…

В маршрутке, набитой чиновниками, деньги до водителя так и не дошли.

Как — то на прилавке разговорились клубника, грецкий орех и банан:
— Клубника: «Меня все любят, потому что я похожа на сердечко! "
— Орех: «Подумаешь сердечко, я похож на мозг! "
— Банан: «Друзья, может сменим тему?! »

Когда женщина научится хвалить своего мужчину в самых разных мелочах, вот именно в тот самый момент он расправит крылья и свернет для нее горы.

Лучше один раз подслушать, чем сто раз услышать.