А вы замечали, что люди, которые имеют с вами одну и ту же точку зрения, как-то умнее остальных?

Только сейчас поняла суть флирта. Оказывается, нужно кокетничать, а не подкалывать. Вот это поворот.

А вы тоже, читая аннотацию к лекарству, ищете пункт о совместимости с алкоголем?

Трамп сказал, что Крым российский, потому что там все говорят на русском. Это он ещё на Брайтоне не бывал.

У меня яркое воображение, поэтому когда встречаю в интернете вопрос «какую ты книгу взял бы на необитаемый остров?», то представляю тонущий океанский лайнер, панику, все бегут к спасательным шлюпкам, а я продираюсь навстречу людскому потоку, хватаю кого-то за рукав и ору в ухо: напомните, пожалуйста, на какой палубе библиотека?

Всегда удивляюсь, когда брожу по безлюдному книжному магазину — много книг на темы, как стать успешным, преуспевающим, богатым. И пара скучающих продавщиц, наверняка, получающих не больше 10−15 тысяч. Они что, читать не умеют?!

В психушке подключили интернет, и через неделю в соцсетях появилось несколько новых топовых блогеров.

Чем труднее довести женщину до оргазма, тем легче — до истерики.

Когда говорят о медосмотре, что надо пройти терапевта, окулиста, стоматолога, ЛОР, невропатолога и других, у меня ощущение, что речь идет о квесте.

Лайфхак: если талончиков к психиатру нет, просто напишите пару постов в соцсети и вам тут же поставят диагноз.

— Мужчина, поделитесь своими впечатлениями о последней прочитанной вами книге.
— Мне кажется, что сюжет не до конца раскрыт, много недосказанности, полунамёков — чья мама, какая рама, зачем её мыть?!

—  Я Не понимаю, как люди раньше жили без интернета, чем себя занимали?
— Да кто как: кто-то «Лунную сонату» сочинял, кто-то «Евгения Онегина»
рифмовал, кто-то «Преступление и наказание» писал, в общем, убивали время
как могли…

Перед сексом завари кофе, отхлебни пару глотков и иди в спальню. Потом вернись на кухню и попробуй кофе: если он безнадежно остыл, я очень рад за тебя; если он ещё теплый, ну это нормально; а вот если кофе дымится… ну что ж, чашечка горячего бодрящего напитка не даст тебе погрузиться в уныние!

Мужчина называет женщину бл@дью не потому,
что она даёт всем, а потому, что она не даёт ему.

«Содержание сахара в хрене составляет 16,3 процента, а в редьке — только 7.» Вот и верь этим пословицам-поговоркам.

Решил называть свою лень депрессией и так здорово получилось — все сразу отстали!

Насчет меня у «Форбса» версий нет.

Погода в России бывает четырех видов — как надоела эта жара, как надоели эти дожди, как надоели эти морозы и как надоела эта слякоть.

Хороших людей гораздо больше чем плохих. Если тебе так не кажется и ты наблюдаешь обратное, значит, хорошие люди просто стараются тебя подальше обходить.

Девушки, предлагаю гадать не на ромашке, а на рюмашке: открываете бутылку хорошего коньяка, наливаете в рюмку, хлоп, лимончиком закусили:"Любит!", вторую хлоп:"Не любит!". И так до конца. Поверьте, если последняя будет «Не любит.», следующее, что вы произнесёте, будет:" А пофиг!"