говорящая с ветром

Познакомлюсь с девушкой/женщиной, дома у которой будет горячая вода с 17 мая
по 5 июня. Возможны дальнейшие отношени (на следующий год).

В парфюмерном магазине:
— Скажите, нет ли у вас, случайно, духов с запахом компьютера?
- ???
— Хочу хоть как-то привлечь внимание мужа.

убежденный холостяк познакомится со сварливой, неопрятной и малокультурной
женщиной для укрепления своих убеждений.

Пока живы наши родители, мы ощущаем себя защищенными.
Когда их теряем — такого чувства в полной мере мы уже не будем испытывать никогда. ЖИВИТЕ ДОЛГО, дорогие наши.

Старайтесь жить граммотно! Что бы потом не получать уроки правописания жизни!

— Мама, а правда, что меня ждет разочарование, бутылка и бесцельно прожитая жизнь?

— Я тебе сколько раз говорила — не беседуй с пьяным папой по душам!

Прежде, чем сделать кому-нибудь добро (как Вам кажется), поставьте вопрос к слову «А НАДО?», что бы потом не получить много восклицательных: «А кто тебя просил!», «Это ты виновата!»…

Друг недавно рассказал:

Соседка у него вышла замуж за немца и, соответственно, упорхнула ин Дойчланд. Живут не тужат, но на историческую родину тянет временами, родителей навестить, друзей повидать. Однажды собрались они семьей и приехали. А муж ни разу в России не был, ни баня, ни водка-гармонь-лосось ему не ведомы. Друг мой — человек общительный, с соседями всегда дружил, домик в деревне свой имееццо с баней-речкой-вениками-самогоном… В общем взяли они немца в оборот по полной программе…
… показать весь текст …

Ребенок еще не ходит, но активно везде ползает.
Залез за диван, нашел пачку крысиного корма, был застукан за поеданием.
Корм отобрали, перепрятали, рот прополоскали.
Взволнованная мамаша требует зачитать состав съеденного.
Читаю: пшеница, просо, горох, капуста, морковь, картофель, витамины А, С, D3, E, натуральный комплекс витаминов группы B.
Мамаша задумчиво:
- Хм… Может ему еще дать???

В магазин приходит молодой человек и устраивается на работу продавцом. Хозяин магазина говорит: — Я постою в стороне и посмотрю как ты справляешься с обязанностями и если подойдешь — я тебя беру. Приходит первый покупатель. — У Вас есть простые карандаши? — Нет, — ответил продавец и покупатель ушел. Тут подскакивает хозяин и говорит: — Так ты мне всех покупателей разгонишь и ничего не продашь! Надо так: простых карандашей нет, но есть цветные, есть фломастеры… Понял?! Давай торгуй, а я пойду к себе в кабинет. Через некоторое время в кабинет влетает разъяренный покупатель и орет: — Что за дебила вы поставили за прилавок?! — А что такое, — спрашивает хозяин? — Я его спросил, есть ли у вас туалетная бумага, а он мне говорит: «Извините нет, но есть липкая, есть наждачная»…