говорящая с ветром

Просьба о помощи на одном из форумов… красиво изложено:-)))

Гой еси, добры молодцы да девицы красные. Люди добрые, клич кидаю, дабы чудо заморское, аки ведун, за тридевять земель глас передающее, Nokia C3 в миру именуемое, фольклор народный на песню переложеный с awb да на mp3 переладило. Да не с помощью механизмы компустером названной, а на чуде финском серии сороковой да версии третьей. Уж и так и этак зверя-гугла разглядывал, да не открыл он истины в недрах его затаенной. Посему к люду обращаюсь за помощью посильной ибо не оскудела умами земля наша! Уж поделитесь ссылочкой завалящей какой-нибудь, дабы оказий не случалось с расширениями неведомыми. Поясной поклон вам, Жду строк ваших паче репы урожая.

У меня идет перезагрузка — форматирую чувства на положительные, скачиваю — все позитивное, сторонний негатив убираю в папку «СПАМ», а весь негатив — легким взмахом пальчика по клавише DELETE

Смешные объявления

В маршрутном такси: «Внимание!!! В случае сильного хлопка дверью автоматически
активируется механизм метания монтировки. Будьте бдительны!».

Надпись сзади на ОКЕ «Спешишь? Перепрыгни!»

Объявление: «Молодым призывникам продам мочу. Недорого. Возможен бартер на водку.
Дед Матвей».

Я высокая, стройная, красивая. Люблю прыгать, кататься и смеяться.
Нужен батут, шофер и клоун.

Надпись на бачке унитаза в мужском туалете: «Доставай, достaвай, меня уже
… показать весь текст …

Знакомый одного знакомого в Токио хотел бабло в банкомате обналичить. Вставил карту, ввёл 200, получил много презервативов. Учите японский.

Стоит мой пятилетний сын в ванной, смотрит на своё «хозяйство» и глубокомысленно изрекает:
— Я понял — вот он, конец позвоночника…

Дочь усиленно готовилась поздравлять всех с Пасхой. Нарисовала на альбомном листке яйца, раскрасила. Идёт к мужу. Муж сидит на диване, спиной к ней и читает. Тут ему летит вопрос:
— Папа, тебе какое яйцо отрезать — правое или левое?
Глаза мужа надо было видеть.

Полина (4 года) сидит в своей комнате и, закинув голову назад, ревёт-завывает на высоких нотах. Не по-настоящему, просто привлекает внимание. В комнату заходит папа и спрашивает:
— Что случилось?
Она тут же перестаёт выть, строго на него смотрит и отвечает:
— Уйди, папа, я не тебе реву!

В ресторане гуляет компания четырех здоровенных мужиков. Напиваются в стельку. И тут в разгар веселья одному из них захотелось в клозет прогуляться. Захотел — пошел, минуи эдак на 40, товарищи про него в ураге уже и подзабыть успели. И тут возникает картина, знакомая работникам и частым посетителям ресторанов вообще: с пинка открывается дверь туалета и на пороге стоит тот мужик — рубашка, галстук и часть пиджака заправлены в брюки, гордый профиль задран вверх. Шаткой походкой он пересекает зал, и обнаруживается, что вместе с рубашкой он в брюки заправил конец туалетной бумаги, и она за ним из туалета разматывается. Большой охоты у посетителей связываться с нетрезвым амбалом, естественно, нет, потому по залу раздаются робкие мелкие смешки. Но тут один из его товарищей радуется на весь зал:

— Ооо! Серега!!! Да тебе факс пришел!!!

На бирже труда:
- Мне срочно нужна работа. У меня жена и пятеро детей!
- А что Вы еще умеете делать?

— Как отличить психолога от других мужчин? Надо посадить всех рядом и пустить мимо голую девушку.
- И что?
- Все будут следить за девушкой, а психолог — за их реакцией!