oksanamn

Вот что мне действительно нравится в россиянах: скажи им, что до конца
света осталось 482 дня — ждут, как новую игрушку.

В холодильнике на полке десяток куриных яиц в ряд. Первый толкает локтём второго:
— Не нравится мне этот десятый! Ну никакой корпоративной культуры. Прямо панк какой-то! Он довыпендривается у меня! Передай этому козлу, что мы команда! Второй третьему:
— Тут первый просит передать, что десятый в нашу команду не вписывается. Мы все один за всех и все за одного.
Третий — четвёртому, четвёртый — пятому, пятый-шестому, шестой- седьмому, седьмой- восьмому: все на взводе уже.
Восьмой -девятому:
— Коллега, ты передай этому пальцатому, что мы вместе должны быть! Девятый -десятому:
— Знаешь что, милейший … не вписываешься ты в наш коллектив. У нас тут корпоративный дух, тим-билдинг, так сказать… мы одна семья! Мы корпорация. А тут ты со своим никому не нужным выпендрежем…
Десятый:
— СКОЛЬКО МОЖНО ПОВТОРЯТЬ!!! Я киви !!! Киви я, кивииииииии!!!

Начальник был таким дерьмом, что когда он уходил в туалет, подчиненные боялись, что он оттуда не вернется.

Вывеска у доктора на двери: «Конфетки и шоколадки не ПЬЮ!»

Телефон доверия. Измученный консультант-психотерапевт уже четвертый час общается с мужиком, у которого жуткая депрессия:
— А про самоубийство вы не думали?
— Нет…
— А вы подумайте, подумайте!

Сидит доктор на приёме с больной головой после воскресной пьянки.
Заходит пациент:
— Доктор, как мои анализы?
Доктор, держась руками за больную голову:
— У Вас рак.
— Как, доктор?! Вы же говорили, КАМНИ!
Доктор, поднимая на него глаза:
— И под каждым камнем — рак!

Сидят два белорусa нa лавочке, пьют пиво. Один другому говорит:
— Слушaй, a ведь у нас тaкaя ситуация в стране, что поднеси спичку и всё взорвется!!!
Второй уныло отвечает:
— Спичка в жопе не горит…

Новые презервативы с флагом США. Натяни Америку по самые яйца!

Когда папа вечером садился делать бумажные цветы, дети знали: зарплата
пропита, но завтра 8 Марта.

Лучше сейчас отец ремнем, чем потом судья уголовным кодексом.