LudikLu

Я попросил её показать сиськи. Она улыбнулась и показала мне журнал «PlayBoy»

а мне похер — что вам похер !

Бывают в жизни злые шутки — сказал кобель, слезая с утки.

Сомалийские пираты потребовали оплату за постоянно проводимые ученья с военно-морскими силами различных стран.

-Кабан, Кабан, я Белка. Лечy за тобой.Прием.
-Белка, Белка я Кабан. Зачем за мной летишь? Прием.
-Приказ Хорька. Прием.
-Белка, я не понял. Кто такой Хорек? Прием.
-Кабан, ты дятел, понял?!
-Понял. Я Дятел. Ты Белка. А кто такой Хорек-не понял. Прием.
-Кабан, сyка, ты всех за#бал! Лети молча. Конец связи!

Женщина ни в коем случае никогда не должна давать мужчине повод узнать — хочет она или нет, чтобы он был сердитым или огорчённым.

ихо в церковь я зайду… За семью свечу зажгу… Тихо Бога попрошу… Бериги их-я молю… Всевышнего благодарю за то, что я имею!!! И больше не прошу, да и просить не смею.

Надумал пенсионер покалымить на своей копейке. Стоит возле автовокзала и ждет клиента. Подходит девица, открывает дверь и говорит: «Минет, 500 рублей». Он спрашивает: «Это сколько километров отсюда?»

Шел к подруге, попутно зашел в небольшой магазин — купить всякой мелочи и пачку презервативов. Складываю свой скарб в пакет, вдруг продавщица говорит:
— Ой! А можно я на презервативы посмотрю?
Я в шоке достаю «изделие» из пакета и протягиваю ей. Продавщица берет пачку, вертит в руках, щупает, потом, со словами:
— А, всё в порядке!
Возвращает её назад. Я стою обалдевший и ничего не понимающий, продавщица поясняет:
— Понимаете, я тут третий день работаю, ещё не освоилась до конца…
— Вчера парень один приходил, такие-же покупал. А я их найти среди товара не могла. А он, как назло торопился куда то! Ну, я ему с витрины пачку и отдала…
— Он часа через четыре пришел, грустный такой. Купил литр пива, подошел ко мне и говорит — «Женщина, вы даже не представляете себе, КАК вы меня подставили!!!»
На витрине лежал муляж…

Не всякую женщину можно взять голыми руками, зато всякого мужика можно взять голыми ногами.