Fishka.md

смешно и глупо быть кем-то, что бы быть с кем-то. лучше быть собой, что бы быть с собой.

план «пофиг» обречённо провалился. но я не отчаиваюсь и с энтузиазмом перехожу к плану «нафиг»

да, врать самой себе это целое искусство, и я владею им в совершенстве.

запиши боль моего сердца на диктофон и прослушай… я уверена — ты заплачешь.

и не надо никому ничего рассказывать: тебе все равно не поверят, а чужие сомнения всегда мешают любой магии.

есть мужчины, котрых отрывать нужно от себя, одним рывком, как пластырь.
а есть такие, которых нужно отмачивать, как присохшие кровью к коленкам колготки…

вот и ходи после этого с душой нараспашку — всё время задувает ненужных персонажей.

очень хочется написать что-то душещипательное и трогательное.
но как всегда — грусть некстати вымела из меня все самые красивые метафоры,
все самые терпкие эпитеты,
все чувственные аллегории
и романтизмромантизмромантизм.

Любовь как Windows:
есть почти у всех;
некоторые не умеют устанавливать;
многие говорят, что отстой, но всё равно пользуются;
у большинства пиратская версия, ведь настоящая дорого стоит…

поставить точку — это еще не самое трудное.
самое трудное — смотреть, как человек, которому ты меньше всего хочешь причинить боль, все время дорисовыавает к твоей точке еще две.
и понимать, что это никогда не закончится.
и понимать, что ничего с этим не поделать, потому что «любовь не выбирают, любимых не винят».
остается только ждать, пока этот человек тебя возненавидит и отпустит.

я умница — тобой перестрадала, не ставлю многоточий, не пишу слезливых смс, поменяла электронную почту, почти забыла про инет.
стараюсь, чтоб ты думал «вот черт, и тут ее нет». вечерами правда дьявольски хочется водки и затяжечку тоненьких дамских (хотя это дело второе) сигарет.
я умница — больше не произношу тебе ласковых слов, не говорю, как ты мне нужен и что расстоянье — зло.
да и ты не мне говоришь «люблю», не мои гладишь коленки.
время не лечит — и не говори, что не так, соль только разъела раны, но ты не думай, я не страдаю, не давлю на твою (мою?) жалость.
я давно что-то вроде «абонент недоступен», только холод все также морозит спину, а в голове такое чувство будто выкрали душу.
но это так, ничего… я живу.

кажется, что все эти руки хотят тебя обнять, но на самом деле они просто хотят написать на твоей коже «здесь был я».

я тут где-то писала, что я счастливый человек.
так вот.
забудьте об этом.

два года назад, когда я осталась одна,
я мечтала стать сильной,
хотела прекратить жалеть себя и не позволять это делать другим
я долго училась не выражать своих чувств
и жила (живу) по принципу, что если любимый человек тебя обманул, значит обманут и другие.
я перестала доверять
я долго шла к цели и стала такой, какой хотела быть.
а теперь хочу назад…

в ее голове больше не осталось мыслей, там были только слезы.

если любишь — отпусти, это сказал слабак, а другие слабаки просто повторяют. не отпущу. не смогу отпустить.

хочу верить людям, как прежде. подпускать к себе, не отпускать от себя. держать руку в руке. как сейчас. держать и не думать, что с рассветом наступит расставание.

но скажи: «останься», и я бы осталась с тобой…
хорошо, что тебе это в голову не придёт.

она устала обнимать подушки, согреваться только благодаря одеялам и переживать романтические моменты исключительно во сне. устала ждать, чтобы день прошел побыстрее и наступило завтра. надеяться на то, что каждый следующий день будет лучше и проще. но так никогда не получалось. она воспитывала дочь, работала, оплачивала счета и ложилась спать, хотя толком и не спала. каждое утро груз, лежащий на ее плечах, становился все тяжелее, и каждое утро ей хотелось, чтобы скорее наступила ночь и она смогла бы вернуться в постель, обнять свои подушки и завернуться в теплые одеяла.

…время от времени она поднимала на него глаза, он поступал так же, но, встречаясь взглядом, спешили опустить глаза, страшась совпадения чувств.