Чем отличаются православие и католицизм

Православная и католическая церковь, как мы знаем, — две ветви одного дерева. И те и другие почитают Иисуса, носят кресты на шее и крестятся. Чем же они отличаются? Разделение церкви произошло еще в 1054 году. Собственно разногласия между папой римским и патриархом Константинополя начались задолго до этого, однако именно в 1054 папа римский Лев IX послал в Константинополь легатов во главе с кардиналом Гумбертом для разрешения конфликта, начало которому бы…
… показать весь текст …

Новый русский нa джипе едет с превышением, его остaнaвливaет ДПСовец.
— Тaк, выходим из мaшины.
— Пошел нa х*й!
— Я скaзaл, выходим!
— Я скaзaл, пошел нa х*й, урод!!!
ДПСовец поворaчивaется в сторону уaзикa и кричит: 'Петренко! '
Из уaзикa вылезaет здоровенный хохол, подходит к джипу, рaзбивaет кулaком стекло, вытaскивaет новорусa зa голову через окно, скручивaет, зaпихивaет в уaзик, сaм сaдится нa место водителя и достaет рaцию.
— Центрaльный, Центрaльный, говорит рядовой Петренко. Зaдержaн нaр…
… показать весь текст …

В редких случаях устанавливается контакт между головой и задницей, это и называется — интуиция…

Мы всегда за все в ответе.
Чтоб не сожалеть потом,
Ставить лайки в интернете
Тоже надобно с умом.

Не следует недооценивать возможность несколько разнообразить свою жизнь. Невелика штука предсказывать будущее; вы лучше попробуйте разгадать настоящее!

Сложная дилемма: или простить кого-то, или оправдать себя…

Лена увеличила губы, просто матерясь при родителях.

Кастрировал кота. Больше не орёт, зато танцует.

Собака-друг человека… Надеюсь этот ротвейлер бежит, чтобы узнать как у меня дела

Рано или поздно ты женишься… Или человек хороший попадется, или презерватив плохой…

Бабушкины пирожки были настолько вкусны, что приставы постоянно забывали зачем пришли.

Лена стремительно толстела, так как враги за ужином не приходили.

Дед Иван упал с десятого этажа и не разбился. Так целого и похоронили.
… показать весь текст …

* * *
Мальчик-тихоня шёл из кино.

В доме напротив открылось окно.

Выстрел раздался в ночной тишине —

долго дымилась дыра в голове.

* * *
Мальчик Мишаня нашёл хлеборез,

тихо в квартиру директора влез.
… показать весь текст …

1. У многих астматиков оно снимает приступы кашля и облегчает дыхание (не у всех — на некоторых действует диаметрально противоположно).
2. Известны случаи, когда курение приостанавливало ухудшение зрения.
3. Курение помогает сосредоточиться.
4. Курение помогает расслабиться.
5. Курение является «коммуникативным» средством.
6. Курение снижает аппетит.
7. Никотин оказывает стимулирующее воздействие на головной мозг, улучшая память и качество обработки информации.
8. У курильщиков риск возникновения болезни Паркинсона на 70% меньше, чем у некурящих.
9. Никотин компенсирует дефекты мозговой деятельности при шизофрении.
10. Никотин весьма полезен и при всевозможных аллергических заболеваниях

Обычно историю переписывают для того что-бы переписать имущество.

Заполнял анкету человек: графа место рождения — Ленинград, графа место жительства — Санкт-Петербург.
Конторская барышня лет 19, прочитав анкету, задаёт великолепный вопрос:
— Причина переезда?
Пришлось ему ответить за произошедший более 30 лет тому назад госпереворот. Она на заполнителя анкеты так внимательно смотрит и спрашивает:
— Беженец?

Славяно-языческий гороскоп
РОСОМАХА (10 января — 10 февраля)
Росомаха — зверь, с которым ни один охотник не связывается по своей воле. Росомаха, как никто, охраняет свою землю, ревниво следит за всеми чужаками, что проходят через его территории, и не терпит тех, кто пытается поселиться на его землях, охотиться, рыть норы, разводить детенышей.
Рожденные в период Росомахи ревностнее остальных людей ставят интересы племени выше своих личных интересов.
Росомаха не тетерев, на виду бывать не любит…
… показать весь текст …

Идет цирковое представление. Объявляют коронный номер программы. На арену выкатывают огромную бочку, полную говна.
Выходит грузин- весь в белом. Его обвязывают веревкой и подымают под купол прямо над бочкой. Гаснет свет. Слышен скрип перерезаемой веревки. Громкий всплеск! Свет зажигается.
Первый ряд- в говне, второй ряд- в говне…, весь цирк в говне!
Грузин выходит- весь в белом.

Хочу нарисовать картину с российскими всадниками Апокалипсиса. Четыре лошади и на них верхом: РЖД, Почта России, Сбербанк и Пенсионный Фонд.

Решил мужик приколоться над быком, дав ему виагры, чтоб было, что рассказать друзьям. Ну дал уме виагру, но не учёл одного, что вокруг коров и другой животинки не было, только он один. Теперь у него это самая страшная тайна!

Нигде столько свары, раздражения, зависти, взаимных попреков и ненависти, нигде так мало единства, как среди рабов.

— А в Москве уже почти не пьют…
— Это почему?
— Аллах запрещает.

Приди ко мне, брате, в Москову.

Почему в Москову? Если село называлось «КУЧКОВО»?
Первое упоминание о Москве (Ипатьевская летопись1147г) В лето 6655. Пошел Юрий воевать Новгородскую волость и, придя, взял Новый Торг и всю Мету. А к Святославу послал Юрий, повелел ему воевать Смоленскую волость. И Святослав пошел и захватил голядь вверх по Протве;и дружина Святослава набрала так пленных. И прислал к нему Юрий со словами: «Приходи ко мне, брат, в Москву».Святослав поехал к нему с сыном своим Ол…
… показать весь текст …

Москва слезам не верит, она лишь слышит звон монет.

Гинеколог — это единственная профессия которая соответствует пословице: где родился там и пригодился…