Молодой человек с девушкой за завтраком. Он: «Сделай, пожалуйста, бутерброд!» Она делает. Он съедает. Он: «А можно еще?» Она: «Не могу. Это была демо-версия заботливой женщины. Лицензию ты сможешь приобрести только после регистрации брака

Лектор:-У женщин во влагалище живут лакто бактерии, бифидо бактерии… С задних рядов:-Прям не П… ДА, а чудо-йогурт какой-то)))

Муж звонит жене:
— Ты где?
— В норе…
— Где???
— Ну в норе, которую ты мне купил!!!
— Дура, не в норе, а в рено… хорошо, что я тебе пежо не купил.

Жена пишет мужу СМС:
— Не успеваю с работы в магазин. Купи курицу к ужину.
Спустя некоторое время ей на телефон приходит СМС от мужа:
— Целую
Она в шоке — 8 лет в браке, страсть уже прошла, а тут такие слова.
Пишет ему ответ:
— Милый, очень тебя люблю, нежно целую и т. п.
Он:
— Дура, блин, курицу спрашиваю целую брать или окорочок?

Она:
— Cкажи честно, я потолстела?
Он:
— Честно? Ты заебала!

люблю свою бабушку! для неё я всегда худая…

Иногда не сделанная вовремя эпиляция останавливает девушку от совершения необдуманных поступков.

ДИСПЕТЧЕР ТАКСИ СООБЩАЕТ КЛИЕНТУ:

— ВЫХОДИТЕ ЧЕРЕЗ 5 МИНУТ, ВАС ЖДЕТ МАЗДА, ГОЛУБОЙ МЕТАЛЛИК.

ИЗ ПОДЪЕЗДА ВЫШЛА ЖЕНЩИНА, ОБОШЛА МАШИНУ ДВА РАЗА И ОСТОРОЖНО СПРАШИВАЕТ:

— ИЗВИНИТЕ, А ЭТО ВЫ ГОЛУБОЙ ВИТАЛИК?

Я люблю апельсиновый сок, а мои подружки- персиковый… Но когда мы встречаемся- мы пьём водку…

Если я вам не нравлюсь — обращайтесь с жалобой к изготовителю!!!