нашла вот… крутая девчонка…

У меня знакомые работают во дворе здания, которое имеет очень узкий проезд между стенами с трудом разъезжаются две легковые машины. Дорога заканчивается тупиком (как в Бриллиантовой руке). Вдоль всей этой кишки офисы, соответственно припаркованные машины. Соответственно, въехал! места нет? Быстро выгружай -высаживай и проваливай… не создавая пробку. За долгое время дорога развалилась совсем, и решено было всем «бизнесцентровским колхозом» дорогу заасфальтировать. В д…
… показать весь текст …

Рынок. Бабулька продает зелья. — Кроличья трава! Кроличья трава! Подходит тетка- Че за трава то?
Купи, милая, накорми ею мужика — и будет он у тебя как кролик…
Тетка расплачивается и уходит.
Бабка себе под нос:… срать будет шариками…

Письмо матери-блондинки своей дочери-блондинке
«Здравствуй, дорогая доченька! Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло. Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе ещe раз.
Я пишу медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь.
Погода у нас хорошая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза:
в начале недели, 3 дня, и ближе к концу, в течение 4 дней. Кстати, насчет
пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал, что если пересылать его с этими литыми пуговицами, то …
… показать весь текст …

— Все, котик! Я спать! Люблю, целую, обнимаю, мурлыкаю и соплю тебе в ушко!!!
— Эй! А соплю то в ушко за что?!

Приходит мужик в Госстрах и говорит:
— Застрахерьте меня!
— Что это Вы так некультурно выражаетесь? — в изумлении отвечает девушка
— А что? Застрахуйте лучше что-ли?

Набери в яндексе «злобный карлик» и посмотри кого покажет яндекс в фотографиях на первом месте.

бабушка про SKYPE: «Хорошая вещь! Вроде как гостей принимаешь, а кормить их не надо!»

Говорят, что чёрная полоса — это расплата за счастливые дни… Блин, и где же я столько счастья отхватить успела?

сижу в темноте, ноут, слева долька шоколадка. Нащупываю что-то продолговатое и кусаю… нет у меня больше флешки на 16 гб =(

Еду в автобусе. какая то бабуська говорит парню с длинными волосами: Девочка, передай за проезд. Он:Я не девочка! Она:Нашла, чем гордиться!

— Сынок, почему в квартире беспорядок? — Вечеринка была с друзьями. — А пианино где? — Дал послушать

Пришла под утро
домой. Папа открывает дверь:
«Ты что только пришла?!»
Я с перепугу: «Нет, я уже
ухожу». И вышла на улицу.

Детская секция карате (детки 4−5 лет).
Ведут: Андрей Мстиславович и Геннадий Мирославович.
Конечно, отчество Андрея детям не выговорить,
поэтому его называют просто «Андрей»,
над чем потешается Геннадий, мол, не заслужил.

Идет как-то открытое занятие. Перерыв.
Один из малышей отделяется от толпы и направляется к «сенсеям».
Помявшись, спрашивает:
— Геннадий Мимосралович, можно мне в туалет?
Когда утих смех Андрея, Геннадий собрал всех детей и сказал:
— С этого дня я для вас — просто Гена! И никак иначе!

Бросать трубку, демонстративно уходить, обижаться, психовать, посылать. Думаете это девушки? Нет! Это сейчас такие парни пошли

Мой начальник со мной третий день не разговаривает, потому что вконтакте в месте работы я написала «Корпорация монстров!

Шевкет с Энвером работают на берегу Чёрного моря. Как-то раз пошли они купаться и поймали Золотую рыбку. Взмолилась рыбка:
— Отпустите меня, а я исполню каждому из вас по одному желанию.
Шевкет:
— Хочу трёхэтажный пансионат на берегу моря.
Энвер:
— Да, и чтоб только мы с Шевкетом его штукатурили

Я забыл дома утюг выключить! — И что, у тебя теперь все сгорит? — Нет, блин, все погладится!