-Ты изменяла?
-Ну, было разок, с соседом…
-Я спрашиваю: ты пароль для входа в контакт изменяла?))

Почему вы думаете, что если у девушки плохое настроение, то у неё обязательно критические дни? Поверьте, отсутствие критических дней портит девушкам настроение куда больше!

писала любимому «ты чудо» а отправила «ты-хрен» -спасибо телефону с функцией Т9

— фу! девушка, вы пьяная, омерзительно пьяная!
— а у тебя ноги кривые, омерзительно кривые! а я завтра трезвой буду.

Едем. Газель полная, все сидят молчат.
У одной девки начинает звонить мобила.
Она начинает рыться в сумочке.
Роется долго, но ненаходит. Сотик опять
начинает звенеть, а она опять начинает
рытся, по видимому, в бездонной сумке
и после секунд 20 поиска выдаёт фразу
повергающую всех в истерику:
«Наверно дома забыла.»

Мой кот по команде «КУДА, БЛЯ!!!» полностью меняет траекторию своего движения.

Написала свое резюме… Распечатала… Перечитала… Расплакалась… Жалко такого человека на работу отдавать!

Когда к вам прийдут гости, положите на стол хрен. И тогда никто не скажет, что на столе ни хрена не было! А еще лучше-положите несколько видов хрена. И тогда вы можете сказать-так какого хрена вам еще надо!

В самолете на соседних креслах блондинка и адвокат. Лететь долго. Блондинка молча отворачивается и смотрит в иллюминатор. Адвокат блондинке:
— Давайте я Вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ — Вы мне 5 долларов. Потом Вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ — я Вам 500 долларов. Блондинка соглашается. Адвокат:
— Каково расстояние от Луны до Земли? Блондинка молча отдает ему 5 долларов. Блондинка: — Кто поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех? Проходит пару часов. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл Интернет, ответа найти не может. Делать нечего, отдает блондинке 500 долларов и спрашивает: — Кто это? Блондинка молча отдает ему 5 долларов и отворачивается к иллюминатору.